Podría escribir mil cosas, pero antes de decir boludeces, mejor dejo que estos muchachos les cuenten lo que estoy sientiendo:

Ya perdí demasiado para complacerte

 es tan facil y tan complicado porque dejo de ser yo 

me transformo en un robot un robot con corazón 

y que nunca puede dejar de pensar en vos 

Reprimí mis deseos para no perderte 

pero el tiempo responde con fuego

 porque el no sabe esperar 

y aunque soy culpable al fin de crear tanta ilusion

 los dos mentimos solo para amarnos más 

¿Por qué nunca vamos a aprender 

y caemos en el mismo error? 

para amar no hay que dejar de ser 

ser uno mismo, aunque nos cueste el amor 

¿Por qué nunca vamos a aprender

 y caemos en el mismo error? 

para amar no hay que dejar de ser 

ser uno mismo, ser uno mismo 

Ya no estoy a tu lado para conformarte

 ya entendí que nunca es demasiado, 

siempre va a hacer falta más

 de lo que te puedo dar 

lo demas me lo quitás

 de un arrebato, demasiada intimidad.

Culpables- Cadena Perpetua

En estas altas horas de la madrugada, tengo sentimientos encontrados con respecto a la decisión de volver a guardar las carbonillas y mi cuaderno de dibujo LEJOS de mi radio de alcance xD. Por alguna razón, me agrada ese estado indefinido entre saber que no solo tenés ganas de dormir, si no que tu cuerpo te lo pide a los gritos y el acto seguido de no hacer absolutamente nada sobre eso. En algunos casos, inducido por alguna sustancia derivada o anhelosa de derivar forzosamente de la cafeína, y en otros, por ácidos o marihuana. Pero lo curioso es que en la mayoría de las situaciones, esta ambigüedad del ser es auto producida, y a su vez, auto sostenida hasta el colapso. De cualquier forma, no tengo pensado dibujar absolutamente nada. Mis buenas ideas son efímeras.

Listen, all i want is someone i can't resist
i know all i need to know by the way that i got kissed.

Now there's not even breathin' room
between pleasure and pain
yeah you cry when we're makin' love
must be one and the same.

Lujurias culposas que jamás se concretan.

Conforme mi ser material avanzaba en tiempo y espacio, a medida que veía las estaciones pasar, mi yo maldecía a esa especie de ello consciente que terminó por caracterizarme. Mientras más cerca me encontraba, más lejos me daban ganas de estar, y esta vez, no existían culpables ajenos.

Paulatinamente, el 34 fue llevándome físicamente a lo que sucedió esta tarde. El resto de mi lo empezó a padecer mucho antes de cerrar la puerta de casa. El deyabu hervía a través de mi sistema nervioso y ese sentimiento se intensificaba a medida que arribaba a destino.

Cuando llegué, caminé esas tres cuadras cual quinceañera en la boca del lobo, por que, si vamos al caso, siempre supe que este viaje era análogo al suicidio vespertino.

En vano y muy a la ligera te busqué para no encontrarte. Vendedores desesperados y de dudosa aura me preguntaban ingenuamente si buscaba algo en especial. ¡Qué ironía!, pensé; jamás me sentí tan vulnerablemente imprudente entre tantos libros.

Pelotudo, te hacés el divo una vez más y te surto.

¿Nunca sintieron como si tuvieran dentro suyo un gran cúmulo de energía negativa?

Tengo cáncer de aura.

'A veces creo que mi problema es pasar demasiado tiempo conmigo mismo...' Luciano Pites.

Mientras más llena me siento, más vacía estoy. Solamente una cáscara, un concepto zombie diría Bauman, un relleno tan ficticio como efímero, virtual, carente de materialidad alguna.Cuestiones análogas al espacio que podría llegar a ocupar el aire no dejan lugar a lo pertinente.

Límites difusos se me escapan en el tiempo haciéndome creer que llegando al punto de fuga finalmente los voy a alcanzar, pero el camino es infinito. Teniendo la sensación de haber recorrido casi la mitad del inagotable tramo, planteo varias posibilidades: nivelar para abajo, deja asuntos bajo el espeso polvo generado por mi presente, quién se encarga de hacerme desencajar de cualquiera sea mi posición en ese pretérito y para con el. Nivelar para arriba, en cambio, da cuenta de que aún me falta una eternidad para si quiera respirar esos aires y de que quedan varios pendientes por tachar. Sin embargo, y situándome en el estado más ambiguo de toda mi existencia, me pregunto si realmente alcanzar ese éxtasis será análogo a conocer nirvana, o si me arrastrará a otro estrato de desdichas e incertidumbres.

De cualquier forma, plantearme este tipo de cosas me llevan a reflexionar no solo de mi relación con el tiempo si no también sobre eso que vulgarmente se dice 'la ignorancia es bendición'. En primera instancia me surge la evidente duda de cual será el nivel de ignorancia que llevo conmigo, y en relación a qué o quién debería medirse. A mis cortos 20 años, es un poco obvio afirmar que con 365 días basta para que se desate la revolución para conmigo misma, pero me gustaría saber y experimentar que niveles de, por decirlo de alguna manera, 'realización personal' puedo llegar a mantener, y de que formas puedo llegar a ellos. Decir si hace 5 años era más o menos infeliz por conocer o no sobre sociología, filosofía o historia de las artes lo encuentro un poco elitista y hasta necio, pero no me deja de resonar la pregunta en correspondencia con la cantidad de conocimiento adquirido que uno va digiriendo hasta asimilarlo, dicho de otro modo, ¿defendería los ideales que hoy defiendo sin haber leído sobre nada de estas cosas?, quizás si, pero no con argumentos pertinentes y es justo ahí donde creo se plantea el punto de inflexión.