Nacer para agonizar la vida, paradójicamente, es lo que genera la necesidad de seguir existiendo.
Respirar por la utopía, coexistir con la ilusión de poder drenar la perniciosa energía, mientras esta parece reciclarse de a poco para así suplir el lugar de la sangre fluyendo en lo que antes eran venas.
Aprender a apreciar el suplicio diario, constante e inagotable, tanto como al amontonamiento de seres con quienes me tocó compartir un sustantivo tan abstracto que pasa a verbo.
y que ya no quiero poseer, pero al mismo tiempo, tengo vigor suficiente como para hacer persistir este insistente hostigar hasta que mi ser material ponga el freno.
No puedo plasmar con palabras agradables al leer, la terrible angustia de mi desamparo.
Mirar por la ventana, acompañada por ciertas melodías no me trae más que innecesaria nostalgia.


Prefiero un abatimiento consciente, sin lugar a esperar nada más que eso, que la euforia de un nuevo amor con los días contados.

Maybe I'm not ready for this, and you know it.
Maybe I'm too scared to tell you what I'm really thinking
It's not fair to stay together because of regrets we might have.
I don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I'm only trying to be completely honest.
So I guess this is the ending or a beautiful mistake.
And if we both agree that we shouldn't be together why does it hurt so much?
I feel like I lost my closest friend.
I don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I hope you're happy and completely lonely.
There I am standing all alone on Sydney Harbor Bridge.
And you know I would jump into the fucking ocean if it meant I was truly capable of being satisfied.
Will I ever be?
Or did I just give up the best thing I ever had?
Don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I hope you're happy and completely lonely.
Don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I'm only trying to be completely honest.

Hace mucho, mucho tiempo, que no me rompen el corazón.

Pero hace mucho, mucho tiempo también, que me destrozan el autoestima cada vez más.

Hay una sola palabra que puede definir mi vida en este momento: efímero.

efímeras amistades

efímeras compañías

efímeros talentos

efímera inspiración

efímera autoestima

efímeros repuntes

efímera primera citas

efímeros mensajes

efímeros besos

efímeras palabras

efímera belleza

efímeras cervezas

efímeras películas

efímero relojero

efímera rebelión en la granja

efímero departamento en Bulnes y Güemes

efímera música

efímero violero

y todo eso, lo sabía antes de arrancar.

pero insistí en seguir, cegando mi instintiva paranoia, resignada a sentir nuevamente como me pasa un tren por encima.

y absolutamente todo eso, está en mi cabeza, jugando a la mancha enredadera y torturándome absolutamente todos los días de mi tediosa y vacía vida, en la que puedo resumir, hay dos tipos de personas:

1. Los que al conocerme concluyen que no soy lo suficientemente interesante para un segundo encuentro.

2. Los que se avivan antes, y no necesitan ni un primer encuentro para darse cuenta de eso.

Cada día que pasa me hundo más, me convenzo, me resigno: Tenías razón, me voy a morir sola y virgen (bueno, ok, virgen no), y vos también tenías razon; la culpa siempre es mia.

Podría escribir mil cosas, pero antes de decir boludeces, mejor dejo que estos muchachos les cuenten lo que estoy sientiendo:

Ya perdí demasiado para complacerte

 es tan facil y tan complicado porque dejo de ser yo 

me transformo en un robot un robot con corazón 

y que nunca puede dejar de pensar en vos 

Reprimí mis deseos para no perderte 

pero el tiempo responde con fuego

 porque el no sabe esperar 

y aunque soy culpable al fin de crear tanta ilusion

 los dos mentimos solo para amarnos más 

¿Por qué nunca vamos a aprender 

y caemos en el mismo error? 

para amar no hay que dejar de ser 

ser uno mismo, aunque nos cueste el amor 

¿Por qué nunca vamos a aprender

 y caemos en el mismo error? 

para amar no hay que dejar de ser 

ser uno mismo, ser uno mismo 

Ya no estoy a tu lado para conformarte

 ya entendí que nunca es demasiado, 

siempre va a hacer falta más

 de lo que te puedo dar 

lo demas me lo quitás

 de un arrebato, demasiada intimidad.

Culpables- Cadena Perpetua

En estas altas horas de la madrugada, tengo sentimientos encontrados con respecto a la decisión de volver a guardar las carbonillas y mi cuaderno de dibujo LEJOS de mi radio de alcance xD. Por alguna razón, me agrada ese estado indefinido entre saber que no solo tenés ganas de dormir, si no que tu cuerpo te lo pide a los gritos y el acto seguido de no hacer absolutamente nada sobre eso. En algunos casos, inducido por alguna sustancia derivada o anhelosa de derivar forzosamente de la cafeína, y en otros, por ácidos o marihuana. Pero lo curioso es que en la mayoría de las situaciones, esta ambigüedad del ser es auto producida, y a su vez, auto sostenida hasta el colapso. De cualquier forma, no tengo pensado dibujar absolutamente nada. Mis buenas ideas son efímeras.

Listen, all i want is someone i can't resist
i know all i need to know by the way that i got kissed.

Now there's not even breathin' room
between pleasure and pain
yeah you cry when we're makin' love
must be one and the same.

Lujurias culposas que jamás se concretan.

Conforme mi ser material avanzaba en tiempo y espacio, a medida que veía las estaciones pasar, mi yo maldecía a esa especie de ello consciente que terminó por caracterizarme. Mientras más cerca me encontraba, más lejos me daban ganas de estar, y esta vez, no existían culpables ajenos.

Paulatinamente, el 34 fue llevándome físicamente a lo que sucedió esta tarde. El resto de mi lo empezó a padecer mucho antes de cerrar la puerta de casa. El deyabu hervía a través de mi sistema nervioso y ese sentimiento se intensificaba a medida que arribaba a destino.

Cuando llegué, caminé esas tres cuadras cual quinceañera en la boca del lobo, por que, si vamos al caso, siempre supe que este viaje era análogo al suicidio vespertino.

En vano y muy a la ligera te busqué para no encontrarte. Vendedores desesperados y de dudosa aura me preguntaban ingenuamente si buscaba algo en especial. ¡Qué ironía!, pensé; jamás me sentí tan vulnerablemente imprudente entre tantos libros.

Pelotudo, te hacés el divo una vez más y te surto.

¿Nunca sintieron como si tuvieran dentro suyo un gran cúmulo de energía negativa?

Tengo cáncer de aura.

'A veces creo que mi problema es pasar demasiado tiempo conmigo mismo...' Luciano Pites.

Mientras más llena me siento, más vacía estoy. Solamente una cáscara, un concepto zombie diría Bauman, un relleno tan ficticio como efímero, virtual, carente de materialidad alguna.Cuestiones análogas al espacio que podría llegar a ocupar el aire no dejan lugar a lo pertinente.

Límites difusos se me escapan en el tiempo haciéndome creer que llegando al punto de fuga finalmente los voy a alcanzar, pero el camino es infinito. Teniendo la sensación de haber recorrido casi la mitad del inagotable tramo, planteo varias posibilidades: nivelar para abajo, deja asuntos bajo el espeso polvo generado por mi presente, quién se encarga de hacerme desencajar de cualquiera sea mi posición en ese pretérito y para con el. Nivelar para arriba, en cambio, da cuenta de que aún me falta una eternidad para si quiera respirar esos aires y de que quedan varios pendientes por tachar. Sin embargo, y situándome en el estado más ambiguo de toda mi existencia, me pregunto si realmente alcanzar ese éxtasis será análogo a conocer nirvana, o si me arrastrará a otro estrato de desdichas e incertidumbres.

De cualquier forma, plantearme este tipo de cosas me llevan a reflexionar no solo de mi relación con el tiempo si no también sobre eso que vulgarmente se dice 'la ignorancia es bendición'. En primera instancia me surge la evidente duda de cual será el nivel de ignorancia que llevo conmigo, y en relación a qué o quién debería medirse. A mis cortos 20 años, es un poco obvio afirmar que con 365 días basta para que se desate la revolución para conmigo misma, pero me gustaría saber y experimentar que niveles de, por decirlo de alguna manera, 'realización personal' puedo llegar a mantener, y de que formas puedo llegar a ellos. Decir si hace 5 años era más o menos infeliz por conocer o no sobre sociología, filosofía o historia de las artes lo encuentro un poco elitista y hasta necio, pero no me deja de resonar la pregunta en correspondencia con la cantidad de conocimiento adquirido que uno va digiriendo hasta asimilarlo, dicho de otro modo, ¿defendería los ideales que hoy defiendo sin haber leído sobre nada de estas cosas?, quizás si, pero no con argumentos pertinentes y es justo ahí donde creo se plantea el punto de inflexión.

No sé nada, pero como está de moda, hablo de política

Estoy hinchadísima las pelotas de grupos como este:

Te quejás de los PLANES, del FUTBOL, de las NETBOOKS, de la ASIGNACION UNIVERSAL. Pero jamás pensaste que antes, toda esa plata TE LA ROBABAN. NUNCA VOTARÍAS A CFK, pero NO TENÉS LA MÁS PUTA IDEA DE LO QUE OFRECE LA OPOSICIÓN. Protestás contra la INSEGURIDAD, y te quejás del PLAN TODOS A LA ESCUELA. Como mierda creés que se solucionan las cosas? Con una varita mágica? UNITE SI ESTÁS HARTO DE LOS PELOTUDOS QUE LO ÚNICO QUE SABEN HACER ES QUEJARSE DEL GOBIERNO, PERO DE POLÍTICA NO ENTIENDEN NADA.

Primero que nada, me encantaría saber contra quién mierda estás discutiendo. Tomando en cuenta que muy poca parte de la oposición, sobre todo si tienen los cuantos dedos de frente que parecen faltarte, estaría en contra de un plan social si estos dejasen de ser eternos, o dejasen de estar regulados como el orto, lo que genera estos casos extremos donde la gente en efecto decide dejar de trabajar por dos pesos, y en todo caso, si ustedes mismos admiten que es poco dinero¿ no te parece que habría que subir esos aranceles para que REALMENTE sean una ayuda económica notable?. Pero no, y ni hablar de que seguramente el 85% del kirchnerismo supone que Nestor fue el padre y señor de la AUH, cuando en realidad ese plan existía hace varios años, aunque es cierto que el difunto logró que sea más abarcativo, y de última, creo que es el plan que mejor regulado está. ¡Las netbooKs! ¿En serio creés que un lastimoso convenio con cual fuere la empresa que brinda estas netbooks va a impulsar el empeño por estudiar de los chicos? Y si llevamos el debate a un terreno menos ambiguo, ponete a pensar si los pibes que tienen una netbook, pero se les está viniendo el colegio abajo, están contentos o con ganas de seguir estudiando. Ah no, esperá, me olvidé que eso no es culpa de Cristina, es culpa de los gobernadores de cada provincia, estoy hechando mal las culpas (no tiene nada que ver que casi todas las provincias tengan un gobernador K, ¿no?). Ni hablar de ese remate, 'la plata antes la robaban' ¿Y ahora no?, hay cosas que no son materia opinable diría un gran pelotudo de apellido Ferroso.

Para tu información, tengo mucha más idea de lo que plantea la oposición de lo que vos vas a entender en tu puta vida. Por eso es que entiendo, que dentro de ese 50% está toda la gente que por no encontrar un candidado fuerte en la oposición, entre tantos otros factores que según vos desconozco, le dio su voto a Cristina. Repito, lamentablemente no existe un candidato opositor fuerte, por lo que no hay forma de que pierda las elecciones, pero eso no quita que tenga real simpatía por candidatos como Binner, o que desconozca las propuestas opositoras, las cuales me imagino debés saber de memoria.

Por la inseguridad protestamos todos. Hace una semana y media que ordas y ordas de pelotudos (y digo pelotudos en referencia la manga de pelotudos que vivieron este caso como el primero en el mundo, obedeciendo a lo fabricado por los medios) buscan a una nena de 11 años por cielo, tierra y facebook, para encontrarla muerta, y exigir la pena de muerte. Videla un poroto, y no estoy hablando ni del asesino ni de los padres de Candela. Pero bueno, cierto que la inseguridad es una sensación, al igual que la inflación, la cual de a ratos existe pero la provocan las empresas, y eso me lo dijo un chico que milita para si mismo.

De la misma forma, debés estar contento por que leíste en algún medio que 'la industria avanza' y los empleados cobran más y más dinero por mes. Te comento, eso es ficticio. Suponete que empezás una empresa con el mínimo subsidio que te da el gobierno, te va bien, empezás a contratar empleados y los capacitas. Seguís bien, y llega un momento en el que necesitas crecer, pero hace 4 años que no podés invertir debido a que el contexto político económico no te lo permite, ya que no sabés que es lo que va a pasar mañana, y que el 'modelo' económico básicamente fomenta el consumo mientras que no permite la inversión, es decir, que la gente compra y compra(ayudada por mínimas cuotas que se terminan de pagar dentro de muchísimos años) pero no repone ni arregla nada de eso. Más aún, de arriba te dicen que tenés que subir un 15%, 25%, 40% los salarios de tus empleados, y todo eso con poco margen de tiempo. ¿Qué pasa?: Si no se fomenta la inversión, la empresa no crece, si no crece, no genera capital y si no genera capital ESOS EMPLEADOS A LOS QUE LES SUBIERON LOS SUELDOS QUEDAN EN LA CALLE.

Ni hablar de eso que leí por ahí 'este gobierno va en contra de las políticas neo liberalistas de gobiernos anteriores'. Me encantaría que esas personitas que con tanta pasión defienden al modelo kirchnerista, me expliquen a que se refieren con 'neo liberalismo' y que me den un ejemplo de ese tipo de gobierno en Argentina. Pongo las manos en el fuego a que la mayoría no podrían. Si hay algo que me enferma, es la hipocresía de llamarse un gobierno de izquierda, cuando por detrás predican lo contrario, mientras su gente no se da por aludida.

Para terminar, la mayoría de los simpatizantes del oficialismo no dan cuenta de que la proclamada líder del movimiento nacional y popular, no es más que una multimillonaria. Y eso, me atrevo a decir, es cuestión de sentido común.

Pero bueno, después somos nosotros, los 'gorilas', los que no sabemos nada de política ¿No?.

No sé como mierda se solucionan las cosas, solamente entiendo que así NO, y que sin un proyecto económico y social a largo plazo tampoco. Las soluciones cual parche, típicas del gobierno peronista del cual se creen análogos, nunca sirvieron y nunca van a servir si se sigue jugando con el viento en popa y atando todo con hilos y alambres.

Sáquense la camiseta.

Solamente quería dejar registro de que hoy me sentí muy mal, y de que esto va a ser un punto de inflexión tan difícil de pasar como necesario.

La locación de mi Martes por la tarde y el abandono de mi fiel compañía hicieron de las suyas otra vez, me pasé una cuadra y recién me percaté cuando le puse stop al brainstorming. Cuando esa constante necesidad de llenar mi cuerpo con música se ve frustrada, da lugar a que mi cerebro carbure más de la cuenta, haciendo caso omiso de cuales sean las consecuencias.

Volviendo del taller, di la vuelta en libertador, y caminé hasta donde tomo el colectivo.

Nuñez se vistió de poesía y otros tantos clishés, acompañados por el aleatorio ser de mi siempre fiel compañía, que justo hoy, desistió ante desperfectos ajenos a todo. Mientras una sumatoria de accidentes me invadía, reflexioné: Estoy volviendo del taller, por lo que estoy excusada de merodear sus lares. Ni bien terminé de estructurar esas palabras en ese orden, y con ese sentido, me di cuenta de un detalle. Sigo siendo una pelotuda. Aún cuando empíricamente, encontrarlo no genera más que sorpresa, de la misma forma, también es cierto, que específicas condiciones contextuales dan pie a especulaciones dignas de un alter ego difícil de eliminar.

Yo también creo que el olvido es una fantasía

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...
Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...
Desde que te perdí, desde que me perdiste
Desde que me perdí, desde que te perdiste...

:)

Strawberry swing.

En el soundtrack de mi vida, hay ciertas canciones que marcan acontecimientos muy puntuales. Estas canciones, suelen activar los recuerdos correspondientes, no solo por si mismas, si no más bien por ser escuchadas en su debida época del año, y alrededor de sus debidas condiciones meteorológicas.
Hoy fue uno de esos días donde se dieron todos las condiciones necesarias para disparar la nostalgia.
Y debo admitir, que no puedo parar de escuchar dicha 'memoria', casi en un loop eterno. Exáctamente como se hace presente en mi cabeza.
Necesito expulsarla, pero no es tan terrible para que eso pase, así que tendré que esperar con un molesto nudo en la garganta, cual piedrita en el zapato, a que otros factores me detonen los nervios.
Por que así de pelotuda estoy programada.

(La música tiene más poder que Macri, Filmus, Cristina, Tomada, Cabandié, Solanas, Carrió, Alfonsín, Lopez Murphy e incluso tiene mucho más poder que Castrilli, y eso que las elecciones me tienen las tetas casi tan al suelo como las de Moria.)

No tengo idea de como va a quedar esto:
Bien, en primer lugar, se que el problema viene por otro lado, y soy totalmente consiente de que mis ganas de vivir quedaron guardadas en algún cajón tan ajeno, que jamás voy a poder volver a acceder. Esas emociones son las que perdí en el camino.
Si ser, es ser percibido, entonces la analogía vendría más o menos de esta forma: no las perdí, las olvidé, por consiguiente no las voy a encontrar, las voy a recordar. Y la verdad, pensándolo así, me cierra mucho más que desde una postura más bien materialista (hola sí, promocioné filosofía).
Vuelvo sobre lo mismo, me hace falta magia. Y a vos también, si hace un par de entradas mostraste la hilacha, hoy terminé de destejer todo el pulover.
Como si eso no fuera poco, te hace falta... no sé cuál será la palabra exacta, sería algo así como ''madurar'', pero no quiero quedarme con eso ya que además de ser una palabra muy amplia, es muy clishé. Tendrías que entender, que si las cosas ni siquiera llegan por causa-efecto del esfuerzo, menos van a llegar por ósmosis. Las lágrimas no conmueven la razón, pero sí el corazón, que en mi caso, suele tener un peso casi inexistente en relación con este tipo de situaciones.

Se borra su sonrisa y me pregunta por
Es el invierno nena llegó la depresión
Qué cosa más idiota nuestra conversación
Qué cosa más horrible que es nuestra habitación.

Paradoja de lo normalmente considerado normal

Cuando decir 'ya no siento lo mismo que antes' se vuelve sinónimo del progreso en una relación (en el caso de que fuera posible utilizar una palabra tan dura como 'progreso' para definir, mejor dicho, explicar, algún fenómeno dentro de esta relación).
De cualquier forma, y como condición sine qua non de cualquier vínculo que pueda llegar a entablar, se sale de los estándares 'normales', (vuelvo con esta palabra no por falta de sinónimos, si no para darle énfasis al asunto de lo que socialmente se entiende como normal, habitual, usal, estándar) y es un poco lo que nos mantiene vivos.

y a los 7 meses y una semana se cumplió lo que vengo paranoiqueando desde el día 0. Por fín mostraste la hilacha, ja!.

Enamoramiento?

Esta semana es una mierda.
Empiezo así esta entrada, ya que debido a mi estado emocional va a tratarse de un texto netamente catártico, sin muchos arreglos ni correciones.
Advertido eso, prosigo.
Esta noche va a ser complicada, más bien, esta madrugada. Más aún, el transcurso del Viernes y del Sábado, se va a ver lleno de altibajos que seguramente sean ecuánimes con lo que intuyo te está pasando por la cabeza. Y pensar que, así y todo, sigue siendo algo que necesito, que necesitamos. Oxígeno, aire, espacio, cualquier sinónimo sería correcto para definir la posible (y esperanzadora..) solución a esta situación tan espesa en la que nos vemos inmersos hace ya un tiempo, y que se viene gestando hace exáctamente 6 meses y 30 días (ahora se entiende a que voy con una madrugada, con un día complicado?).
Tanto necesitaba salir corriendo a los gritos que cuando me fue concedido, y además, asimilado por vos, bastó con mis compañeras universitarias me desequilibren un poquito con su increíble idiotés, para generame la desesperante sensación de necesitar contarte mi día de mierda y de paso, que me cuentes que tal tu semana, de la que no voy a saber nada hasta el Martes que viene.
Efectivamente hay algo que me está ligando a vos. No, no estoy enamorada, pero no te veo como mi amigo, ni como algo intermedio. Sos mi pareja y te veo como tal, más allá de que parte de mi sistema emocional esté negando o reprimiendo algo de eso. Evidentemente te necesito, cuando me desplomo me urge encontrar el alivio en vos y la desesperación por no poder siquiera buscar ese alivio por un tiempo, me despierta un malestar de gran escala. De nuevo, no se que me estará ligando, pero hay algo.. y tenemos bastante tiempo para que me de cuenta de qué es, y hasta quizás, termine enamorándome en el camino.

head up date

Si esta locura nos hizo comprender
Que la alegría no supo consolar
Deja que lloren tus ojos, corazón
Que tu tristeza es el sol de mi ciudad
Y esta violencia, regalo de mi papá
Me está doliendo mucho
Cada día más.

Tomando como presupuesto, que mi aparente estrés es provocado en un 85% por el solo echo de estar en mi hogar, me largo a redactar. ¿Por qué hablo de aparente? Por que no está comprobado por un médico, pero aseguro que además del agobiamento mental, refiriéndome a lo psíquico, sufro de ansiedad, nerviosismo, falta de concentración y olvidos. Por otra parte, tomando en cuenta lo físico, siento fuertes punzadas en la zona del pecho, acompañadas de dificultad y dolor al inhalar y exhalar.
Como primera instancia hay que llenar ese 15%, suponiendo un 100% imaginario de las situaciones que pueden llegar a ser estresantes a nivel de mi meaningless vida. Ahí es donde se encuentran los echos aislados que me revolucionan la sangre cada tanto, y ultimamente me vi invadida por malas energías.
Lo que me lleva a un resumen de los echos:
Lo primero que pasó, es lo que intuyo desencadenó esta serie de eventos desafortunados. Un Jueves X 'se me retobó' una compañera/amiga de curso, poniendo en duda mis capacidades tanto académicas como emocionales, siempre en relación a como funciona un ser humano promedio, a su manera de ver las cosas. Luego de esas duras críticas, llegó el Martes, donde pierdo una prenda que adoraba en una de las aulas de la subsede Puán. Seguido llega el Miércoles, no suena el despertador y termino amaneciendo cuando debería estar saliendo para la facultad. Por último, el Jueves siguiente, me caigo, desmayo y esguinzó mi pie, haciéndome perder la clase de ese día. Totalmente 'en contacto con mis emociones' seguí el curso de la semana con mas bajos que altos, pero siempre manteniendo la cordura. El Martes rozé mis límites debido a una ardua pelea hogareña, cerrando el ciclo de mierda que caracterizó estos últimos días.
De más está decir que la madrugada del Miércoles se vio perjudicada por el efecto dominó de toda esa semana, y tampoco hace falta aclarar cuales fueron las consecuencias directas de ese lapsus de inestabilidad emocional.
Dentro de las pocas cosas que me contienen y mantienen viva se encuentra el estudio. El tener que dedicar todo mi poder de concentración a algo tan puntual, que al mismo tiempo, no deja posibilidad de abstracción, sigue siendo tan terapéutico como siempre. Por esta razón me es posible argumentar empíricamente, lo beneficioso que me es estudiar en dos universidades simultáneamente, al contrario de lo que pueda llegar a pensar el común de la gente.
Por último, benditas leyes de Murphy que nunca fallan, bastó con que le comente a mi terapeuta lo estable emocionalmente que me encontraba, y la 'buena racha' que estaba pasando.. para entrar de cabeza en este tsunami académico-emocional, del que no estoy segura cuando voy a poder salir.

estoy feliz de anunciar lo siguiente:
Me da risa la cantidad de princesas que podés ilucionar en un par de meses. No se si todo vuelve, pero digamos que si eso del karma es cierto la vas a pasar un toque como el orto xD.

I will not make the same mistakes that you did
I Will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I'll never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Y se acumula la bronca en cada paso que das...

hay días como hoy. Días que, además de salirme todo mal, me doy cuenta de la poca fuerza que tengo interiormente. Basta con una pelea familiar, de esas que empiezan con toda certeza de estar en lo cierto y se van al carajo en cuestión de segundos, para dejarme con la sensación de desprotección y humillación un día entero. Y lo peor sería que ese sentimiento me lo provoca mi familia, cuando se supone, es la que te resguarda en tiempos de crísis.
Hoy se me ocurre decir -basta- como se me ha ocurrido tantas veces, aunque se bien que es en vano porque no puedo hacer absolutamente nada al respecto.
No puedo quejarme, porque no hay solución próxima.
Tampoco puedo permitirme llorar, porque implicaría un ardor en los ojos todo el día (sin contar comentarios aun mas hirientes de parte de mi padre).
Y esto me remonta a mis no tan dulces 15 años, últimamente me han dado ganas de volver a esos hábitos enfermos que curiosamente nada tienen que ver con las drogas (y si tocado fondo no me surge correr a ellas, creo que es evidencia suficiente para probar lo prescindibles que me son).
La conclución y un poco lo que me lleva a escribir todo esto, es que 'hoy digo -basta-' por que no puedo más conmigo misma ni con quiénes me rodean.


It's hard to wake up
When the shades have been pulled shut
This house is haunted
It's so pathetic
It makes no sense at all.
I'm ripe with things to say
The words rot and fall away.
If a stupid poem could fix this home
I'd read it every day.

So here's your holiday
Hope you enjoy it this time
You gave it all away
It was mine
So when you're dead and gone
Will you remember this night, twenty years now lost.
IT'S NOT RIGHT

Their anger hurts my ears
Been running strong for seven years
Rather than fix the problems, they never solve them
It makes no sense at all
I see them every day
We get along so why can't they?
If this is what he wants and this is what
she wants
Then why is there so much pain?

Solía verlas por las pantallas,
revistas, propagandas,
las reinas de la seducción

Pero el espejo me mintió

Mirarlas era mirarme petisa y gorda
las fábricas de ropa alimentaron mi imaginación

Pero el espejo me mintió

La sociedad me puso acá
desfilo entre las nubes, no peso nada
Y ahora soy un caso más
La moda se acordó muy tarde de mí

Soñaba siempre, soñaba ser más deseada
su figura deformada reflejaba fiel la situación

Pero el espejo le mintió

Pastillas, fotos, centímetros y balanzas
cubrieron su garganta, el hambre la abandonó

Le devoró toda la vida y esta carta me dejó...