Since you went away, my heart breaks every day...

Extraño dormirme acurrucada en vos, y que pareciera nunca me ibas a soltar…mientras que dejar de sentir tus latidos o tu respiración, era indicio de tenerte muy lejos.
Extraño también, mientras el sol se filtraba por las cortinas y me hacía despertar…encontrarme con vos, justito al lado mío...a veces esperándome, y otras dormido, soñando…tentándome a quedarme mirándote así toda la mañana.
Extraño cierta mirada, ciertos comentarios.
Cosas más generales, pero que el solo hecho de recordarlas me revuelve el estómago y hasta podría ponerme la piel de gallina: tu risa, tus labios suavecitos, tu mirada reflejada en mis ojos, morderte esa naricita, tu temperatura tan particular, tanto como tu olor, tus manos buscando a las mías, la sensación de bienestar que provocabas solamente con acariciarme…
Las cosas que me decías daban la impresión de salir desde bien adentro tuyo, frases y te amos sueltos que te encargaste de vaciar, quitándole todo valor y dejando en claro que desde cierto punto en adelante, fueron solo contornos…
Contornos a los que les faltó color, y algunas formas…contornos a los que les dibujé lo que les faltaba… cegada por tus acciones.
Cegada por tus acciones y sorda a causa de tus palabras fue que seguí construyendo mi mundo, un mundo en el que vos solo podías ocupar un rol bastante protagónico, y hasta donde llegaba mi entender tenías todo el interés de hacerlo…hasta que.
Hasta que pasó.
Me soltaste la mano y me tiraste al piso de un empujón.
Mientras caía sentí tu vos quebrarse falsamente, tal vez por lástima, tal vez por compasión…pero eso ya no importaba, porque algo más se había quebrado en ese momento, algo mucho mas vital, hablo de mi corazón.
El pobre ya estaba desgastado por las otras veces que le pasaste por arriba, así que todavía en rehabilitación..Entró en un profundo coma. Porque esta vez era definitivo, así que esta cantidad de dolor y angustia era enorme para retenerse en lugar tan débil.
Entonces, cuando me hundía en todo de lo que pensé estaba a salvo, solo por el hecho de tenerte para cuidarme…me dí cuenta de lo peor, de que vos seguiste como si tu puto corazón jamás hubiera sido mío y que en realidad, solamente te habías sacado un peso de encima. No me extrañabas, no me amabas, no me necesitabas, no…no nada.
Acordamos encontrarnos, ya que por lo menos por el ‘respeto’ (ni siquiera por el cariño) que me tenías, merecía una ruptura mas decente, pero ahí mismo terminé de confirmar lo que significo para vos. Cero. No estabas ahí porque sentías me lo debías, estabas ahí por vos mismo, para quedar bien con tus pares, por miles de razones y ninguna era yo. Sos un idiota.
Un idiota que jugó con mi punto más débil. Un idiota que se las ingenió para que le de todo de mí, lo mejor de mí. Un idiota en el que aposté y perdí mis emociones, mi corazón blandito, mis tantas cosas que no había puesto en juego por nadie más.
Y te extraño, sí…a un mes de que me dejaste sufriendo como una pelotuda, te sigo extrañando…pero ya no necesito que vuelvas, necesito borrarte de mi, arrancarte, como hiciste con todo lo que alguna vez CREO signifiqué, como hiciste con nosotros.
No quiero que vuelvas (ni pienso que lo vas a hacer), te quiero fuera de mí, fuera de mi sistema…lo que necesito es, sacarte de adentro mío y cederle ese lugar a alguien que lo pueda por lo menos, valorar. Evitando lastimarme, esas cosas tan pero tan mínimas en las que te cagaste…y te las das de moralista !. Hoy por fin puedo afirmar que, me cago en tu moral, como vos te cagaste en…en mí.

figurita repetida no completa el album

(foto de cuando tenía 15)

No es la primera vez que se me cruza esta frase...es como dice el tema de Carajo, cito -vieja historia sin final- xD
Realmente, no le veo un final.. y hasta ayer pensé que el principio fue mucho después de lo que creía o.o, cuantas cosas pasan en tres años...y de cuantas cosas te enterás mucho después...la cuestión es que sabiendo todo esto que me fui enterando este último mes, hubiera sufrido muchisiiiiiiiiimo menos hace 3 años...fa de nuevo lo digo, 3 años...
Y lo más cómico es que, empezó, de ambas partes, hace 4...lo que desenboca en esas cosas que siempre creo a mi no me pasan xD...no todo esta solo en mi mente (no estoy tan limada...)
yyyy tiene un factor común que todavía no resolví, que es como constante xD...osea, hay algo que se siempre estuvo ahí, inamovible, a pesar de los años, y no se que es :/ tampoco se si quiero enterarme que sea, hay una cuota de misterio en todo esto que lo hace no se, interesante?...
Ni hablar del factor edad, de mis tiernos 15 años pasé a tener casi 19 y el contexto cambió...otras cosas también xD...y otras, como en toda la historia en cuestión siguen constantes e inamovibles...
Después de reconstruir los hechos que habían quedado volando en el periodo 2006-2007 concluyo que, sigo sin entender porque puta pasaron ciertas cosas, o hiciste lo que hiciste...si sabiendo todo lo que se ahora, todo hubiese sido mucho más fácil y sobre todo, menos dramático y más feliz.
Y ahora que?, no se. No tengo más 15 años, ni vos 20... mi percepción de las cosas dio y va a seguir dando giros bastante drásticos a tono con mis vivencias, así que no me puedo basar en nada para afirmar que va o no a funcionar... y mucho menos en donde estoy posicionada ahora, haciendo referencia a la entrada anterior a la presente o.O...pero todo lo que pasó entre nosotros siempre estuvo como flotando en una nebulosa así que no me extrañaría para nada si se repite algo similar en este momento, por más ''metida'' emocionalmente que me encuentre en este momento con la persona que nombré de muy obvia forma en la entrada anterior =/, pero eso ya tiene que ver con otra de las que llamo historias de mi vida xD...

cortada mode on

SABÉS PORQUE?, QUERÉS SABER?..PORQUE ME GUSTÁS.. NO, BUENO..GUSTAR NO ES LA PALABRA EXACTA..PERO NO ME DAS PELOTA :D Y ME SIENTO TREMENDA PELOTUDA :D...
Por eso te hablo de giladas, por eso te hablo de gente que la verdad, si bien fue importantísima, ahora no me afecta...por eso, para despistar y que pienses q todavía me quedé allá lejos (y me sale de biennn puufff pelotuda).
Porque es que me siento una pelotuda?, por que lo sabés...e internamente no me quiero enterar si me estás delirando o si vale la pena esperar...

ya me había olvidado de estas cosas, fuck
(mentira, quiero enterarme ya si me estás delirando xD...)
pudor -456 exposición +99, AH estás como querés sabrinita...

y ahora es cuando me doy cuenta del todo, q no soy buena para estas cosas xD y por eso siempre termino así ._. oooo que no sabés un carajo que me gustás JAJAJA SI SI, BIEN QUISIERA QUE NO SUPIERAS ,,
why does not anybody like me i dont understand n_n

Wasting Time?

I'm wasting time thinking about a girl boy
And stealing her him away from her his world
She and I would run away
I think of all the things that I'd say

We'd talk about important things
And I picture it in my dreams
She I'd teach me him about modern art
And I'd show her him it's okay to fart and

Maybe I'd impress her him
By being in a band playing the guitar (?) and
Maybe if I act real tough
She'd let me hold her his hand and
Maybe I'll win her his heart
By writing this a song about her him

Sometimes I sit at home and
Wonder if she's sitting at home
Thinking of me and wondering if I'm
Sitting at home, thinking about her him
Or am I just wasting my time...

I really want to ask her him out
But my ego could never take it
And even if I got the balls
You know that the Cougar would never make it...

Esperar, desespera....

Wait! Wait! Wait!
Esperando que alguien
Llame para hablarte de algo,
Esperando que alguien haga algo....
Lo único que haces
Es esperar que pase algo
Pero no haces nada, nada mas que.....
Esperar es esperar,
Esperar desesperar....
Esperando que alguien llame
O haga algo que te ayude
A que alguien venga y te hable
Y que te entienda.
Lo único que haces
Es esperar que pase algo
Pero no haces nada, nada mas que.....
Esperar es esperar,
Esperar desesperar....

...te juro que no se xD
estuve toda la mañana pensando como organizar lo que pienso en una entrada para el blog y no me sale..
capas a la tarde si...uh...no carga el google, me quedé sin internet again :D

You cannot break this chain... But you can build a wall to shut me out if you so choose

Ahora que tengo las ideas un poco mas claras, paso a afirmar: necesito un psicólogo -O-
En primer lugar y por suerte, ya salí del coma en el que entre el jueves 25 de febrero (me tomo una semana y media, pero salí)...pero eso no fue gratuito ya que, deduzco por tener las defenzas bajas, ahora me agarre anginas xD.
Bueno, siguiendo con la raíz de mi afirmación xD...La cosa es mas o menos así:
Mientras estuve en coma, se me (como diría mi vecina ♥) lleno el culo de preguntas que, para bien de mi salud física y mental, pude liquidar...ayudándome a aclarar la cabeza y a bajar un cambio, o dos. Si bien esto no alcanza para superarlo, (porque además no te puedo creer más nada...ni siquiera estoy segura de porque estabas ahí, si porque realmente te parece que me la debías, o solo para quedar mejor con vos mismo) me saco de emergencias y me llevo a rehabilitación xD...logrando algunos pequeños progresos como por ejemplo, poder pasar por ciertos lugares de la capital sin que me explote el cerebro.
Mas allá de que en sí el problema es bastante puntual, después de mandarme un par de cagadas el sábado, me dí cuenta que tengo un par de mambos en lista de espera para resolverse xD...y eso me remonta al principio de la entrada, donde afirmo que necesito un psicólogo.

It's nice to know that you were there,
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done...

Memo

1. Me extrañás?
2.Bueno, ni un poco?
3. Si supuestamente soy 'tu mejor recuerdo' porque hacés como si nunca hubiese existido en tu vida?
4. Sí, ya se que me mentiste y todo el teatro pero me querés explicar para que mierda me dijiste 'anda pensando un lugar lindo para pasar los 5 meses el viernes' o 'después de rendir voy a estar al pedo hasta fines de marzo y te voy a ir a buscar a la facu como siempre' a dos días de cortarme ?..digo, si ya sentías que no iba, de donde salió eso?
5. Antes de irme a cdoba tuvimos una charla y todo quedo en 'voy a cambiar, soy un pelotudo, si no cambio tenes derecho a hacer lo que quieras', la cosa es que llegué y en efecto, estabas cambiado, cariñoso y demás...entonces pensé, genial :) ♥.Pero no...me podés explicar porque tampoco tus acciones se corresponden con lo que sentís?
6.Y por último...la vez que peleamos feo y yo te pedí un ''tiempo'', me dijiste que no. Que no era la forma, que cortarte no era la solución que me necesitabas, y una larga lista de etc...Te escuche, te dije que no te iba a cortar, que nada mas estaba enojada.. que no te preocupases...ahora que el que me corta sos vos, yo no tengo ese beneficio? digamos, en ese momento yo te banqué y ahora que el que me corta sos vos es TU decisión y que no te jodan las bolas? TAN desenamorado estas que no nos dás ni una puta oportunidad más?

You took the part that once was my heart... Why not take all of me?

Tengo un mezcla de emociones tan pero tan grande que en algún punto no se bien lo que siento o dejo de sentir, mas allá del mal estar físico, que a veces me cuesta descifrar también.
¿Que decir? ¿Como hago para combinar palabras de tal forma que puedan reflejar lo que se desato dentro mío el jueves?... Hasta que mi cabeza deje de explotar promedio 3 veces por día, no creo poder hacerlo bien...pero lo necesito tanto que algo tiene que salir…a esto yo llamo drenaje.
Bien, por un lado, me carcome el bicho que te pica cuando sos adolescente, ese que de vez en cuando me invade aullando TE DETESSSSSSSSTO, pero no a quién me lastimó...sino a mi misma. Cosa que atribuyo a no entender bien what the fuck is going on inside myself…
Y a vos, a vos no te puedo odiar…por mas que trato y que tengo razones para hacerlo, simplemente no lo logro…En todo caso, de a ratos me dan lapsus de bronca, que terminan concluyendo en ‘si tanto querías evitar lastimarme ¿porque me mentiste?’ o en ‘si soy tu mejor recuerdo y signifique tanto para vos, porque haces como si nunca hubiese existido en tu vida’…
¿Por qué me mentiste?¿Por qué me mentiste?¿Por qué me mentiste?...Habiéndose dado la oportunidad perfecta para terminarla, la estiraste…y sospecho que si bien me hubiera dolido, solo por haber sido una ruptura en tiempo y forma sería distinto...y además no tendrías ni que excusarte... ¿Me explico? Y en todo caso, ¿Para que me seguís mintiendo, después de dar todo por terminado? ¿Te hace sentir mejor porque en algún lugar de tu cabecita parece que me hace sentir mejor a mi, y así no quedás como un perfecto forro delante de todos?...
Y por el otro lado, mi corazón esta a los gritos…A la expectativa de cosas que mi razón sabe que no van a pasar. Pero, ¿Como le explicás a tus emociones que tienen que bajar un cambio?...Sí, seguramente se puede, y seguramente muchos estén pensando ‘Vos porque sos una boluda’ o cosas parecidas, pero a mi en este momento, no me sale.
Desde que te empujé a decirme que ya está, mi mente divaga a lo largo de todo lo que conformó ‘lo nuestro’ y seguramente por algo en que mi corazón roto debe tener que ver, solo recuerda los buenos momentos. Como puede que no, que no tenga que ver con el estado de mis emociones y solamente es porque soy así… no se.
El problema empieza cuando me doy cuenta que todo eso solo es ‘el mejor recuerdo’ y que quedó lejos para no volver a repetirse…Y ahí es donde empiezo a acordarme que sí, que efectivamente te necesito para ser fuerte, que vos solo pudiste llenar el vacío después de tanto tiempo, y que lo que dí y entregué por y para vos, no lo hice por nadie...porque nadie significo jamás lo que vos…y que mi mas grande miedo era perderte, porque instintivamente sabía que iba a volver a sentirme como antes de que influyeras en mi vida, como antes de que me hagas sentir…en un sueño, en un sueño azul.
Tal y como ahora, mientras vos seguís con la tuya, habiéndote sacado un peso de encima…A mi me basta escuchar tu voz para desestabilizarme y romper en llanto...y por como me torturan las voces en mi cabeza, con esto tengo para rato.

All of me, why not take all
Can't you see I'm no good without you?
Take these arms, I want to lose them
Take these lips, I'll never use them

How can I go on dear without you?
You took the best so why not take the rest?
You took the part that once was my heart...
Why not take all of me?