Nacer para agonizar la vida, paradójicamente, es lo que genera la necesidad de seguir existiendo.
Respirar por la utopía, coexistir con la ilusión de poder drenar la perniciosa energía, mientras esta parece reciclarse de a poco para así suplir el lugar de la sangre fluyendo en lo que antes eran venas.
Aprender a apreciar el suplicio diario, constante e inagotable, tanto como al amontonamiento de seres con quienes me tocó compartir un sustantivo tan abstracto que pasa a verbo.
y que ya no quiero poseer, pero al mismo tiempo, tengo vigor suficiente como para hacer persistir este insistente hostigar hasta que mi ser material ponga el freno.
No puedo plasmar con palabras agradables al leer, la terrible angustia de mi desamparo.
Mirar por la ventana, acompañada por ciertas melodías no me trae más que innecesaria nostalgia.


Prefiero un abatimiento consciente, sin lugar a esperar nada más que eso, que la euforia de un nuevo amor con los días contados.

Maybe I'm not ready for this, and you know it.
Maybe I'm too scared to tell you what I'm really thinking
It's not fair to stay together because of regrets we might have.
I don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I'm only trying to be completely honest.
So I guess this is the ending or a beautiful mistake.
And if we both agree that we shouldn't be together why does it hurt so much?
I feel like I lost my closest friend.
I don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I hope you're happy and completely lonely.
There I am standing all alone on Sydney Harbor Bridge.
And you know I would jump into the fucking ocean if it meant I was truly capable of being satisfied.
Will I ever be?
Or did I just give up the best thing I ever had?
Don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I hope you're happy and completely lonely.
Don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I'm only trying to be completely honest.

Hace mucho, mucho tiempo, que no me rompen el corazón.

Pero hace mucho, mucho tiempo también, que me destrozan el autoestima cada vez más.

Hay una sola palabra que puede definir mi vida en este momento: efímero.

efímeras amistades

efímeras compañías

efímeros talentos

efímera inspiración

efímera autoestima

efímeros repuntes

efímera primera citas

efímeros mensajes

efímeros besos

efímeras palabras

efímera belleza

efímeras cervezas

efímeras películas

efímero relojero

efímera rebelión en la granja

efímero departamento en Bulnes y Güemes

efímera música

efímero violero

y todo eso, lo sabía antes de arrancar.

pero insistí en seguir, cegando mi instintiva paranoia, resignada a sentir nuevamente como me pasa un tren por encima.

y absolutamente todo eso, está en mi cabeza, jugando a la mancha enredadera y torturándome absolutamente todos los días de mi tediosa y vacía vida, en la que puedo resumir, hay dos tipos de personas:

1. Los que al conocerme concluyen que no soy lo suficientemente interesante para un segundo encuentro.

2. Los que se avivan antes, y no necesitan ni un primer encuentro para darse cuenta de eso.

Cada día que pasa me hundo más, me convenzo, me resigno: Tenías razón, me voy a morir sola y virgen (bueno, ok, virgen no), y vos también tenías razon; la culpa siempre es mia.