Observando un gesto un tanto dadá de parte de mi queridísimo amigos Pites ♥, es que caigo en que son ya las cuatro menos veinte de la madrugada (y que vengo estudiando desde las 10 de la noche), en fin, eso no es ni siquiera de lo que necesito hablar. Y justamente, por primera vez en 19 años (suponte, que exagero un poco, pero podría dejarme llevar, si total, seguramente lo hago inconcientemente y con frecuencia), no estoy muy segura de nada de lo que quiero, salvo el temita del cambio de carrera, quiero dejarlo en claro xD…Cuando me dejaste, se me heló el corazón. Y, admito que aún hoy, sigue en stand by… En este momento, pongo en duda si me estoy auto blockeando el enamoramiento cual un estúpido mecanismo de defensa, porque no puedo confiar en nadie, por razones ya expuestas, que no solo tienen que ver con mi ex, y blah blah blah… o si estoy tan insegura por otro tipo de factores, es decir, porque quizá me auto convencí de lo contrario y cuando las cosas empiezan a decantar, se ve mas.. claro?.Uhhm, por lo pronto, y a pesar de mi estado en teoría deplorable (juro que pense estaba mejor, pero por lo que recuerdo de la situación y las secuelas que dejó, veo que no estaba muy sobria que digamos) logre mal que mal, concretar una de esas cosas que me pendían de una cuerda, bastante a la fuerza, y a los golpes xD…Atropelladamente (HEY, VOS LA CONOCÉS A SABRI?)… Lo que me dejo bastante tranquila físicamente (no, no es gracioso. Hay cosas con las que no se debería joder, menos cuando uno esta en esos transes muy indefinidos…no, no lo flasheé, distingo bien los tamaños aun en estados que dejan mucho que desear), pero me despertó varias dudas del tipo: de donde mierda salieron estos moretones??? (Quizá el lugar, nuestro estado físico y la nula cantidad de luz sean una pista…)o Porque tengo que ser siempre yo la que lleve las riendas? (riendas, palabras del licenciado, me deberia salir una risa jaja)… entre otras, bastante similares a decir verdad.. Pero de nuevo, me desvío.. Voy a ir directo al punto.
QUE CARAJO ME PASA?
Convengo que, al principio era peor… y que ahora solamente salta esta pregunta a la hora de dar pasos específicos, que yo sola considero pasos btw.. en fin, será cuestión de tiempo, de licenciados ópticos o de algún otro factor H ingresarte en mi monótona y aburrida vida xD…(no puedo creer que este texto me tomó 20 minutos, un asco..espero que el examen de mañana sea Choice porque sino, mi profesora va a llorar…)

Karma karma karma karma karma chameleon
-You- I come and goooo-o
-You- I come and goooooooo-ooo-ooh (8)

Papi:

08/09/08
Habiendo entendido perfectamente que vos y yo nunca nos íbamos a llevar bien, caí en la trampa de que eso no era tan así y que todo podría cambiar. Por un periodo de como no se, 3 o 4 meses me hiciste creer que podía contar con vos, acudir a vos y que ibas a hacer todo lo posible por apoyarme en mis proyectos tanto como por darme un consejo, o alentarme a no bajar los brazos y todas esas cosas que durante 17 años me faltaron de tu parte.
Entonces, me termine de dar cuenta que me estabas mintiendo.
Me indigesta aún más darme cuenta de esto, que seguir sintiendo esa puta presión que te gusta ponerle a los demás, inclusive a tus seres queridos.
Realmente creí que por fin ibas a terminar con ese juego que nos haces a todos, que realmente lastima, y no a mi sola.
Y también entendí que por mas que yo me sienta satisfecha y los demás mortales me apoyen y feliciten por mis logros, nunca va a ser suficiente para vos.
Porque te manejas así: las cosas que salen bien (por mas difíciles que sean) no merecen mérito porque así tienen que ser, y todo lo que sale mal merece un gran castigo y una gran carga de presión por supuesto, para dañarte tanto que, tal vez del miedo, termines haciendo las cosas ''bien''.
A esta altura del partido me molesta y mucho, que me sigas mirando desde allá arriba, sos la ''autoridad'' no alguien mejor que yo, sabes? saltar a decir cosas que no tienen nada que ver con lo que se esta discutiendo, y lastimar al otro, no te hace mas fuerte...
Pero como ya dije antes, nunca en mi puta vida, ni yo ni nadie va llegar a ser suficiente para vos, ni siquiera vos mismo, y eso se nota.

21/06/10

Papi, hoy cumplo 19 años...si, ya 19. (y lo volviste a hacer, al igual que cuando cumplí 15...)
19 años en los que, me di cuenta, lo único q te brindé fue angustia y enojo. Te defraudo con cada paso que doy, porque nada es suficiente, tal y como pensaba hace 2 años, nunca voy a ser lo suficientemente buena para vos. Aún así, vivo buscando tu apoyo, que seguís sin brindarme ahora ya hace, 19 años...sigo buscando esa puta aprobación que jamás voy a llegar a tener de tu parte. Y me duele caer en la cuenta de que, solamente soy un error, mas bien un fracaso, en un extensa vida de asiertos y de perfección...no soy lo que esperabas, no soy lo que buscás en una hija, y nunca lo voy a ser, porque no sirvo.
No sirvo ni para eso, ni para nada de lo que querés y esperás que sea...
Siento que hace años, buscasate y buscaste un hijo que te pudiera dar, todo lo que yo no puedo...y que por eso pasas los días lamentandote, hechándome en cara varias cosas y lo peor, seguramente cuestionandote si estuvo o no bien la decicion de incluirme en tu vida...
perdonáme, papi...nunca voy a poder llegar a ser, todo lo que esperás que yo sea. Por mas que me esfuerze, por mas que lo intente, por mas que me llene de empeño...nunca voy a llegar a hacer todo lo necesario para por fin, hacerte sentir orgulloso...así que de nuevo te pido perdón, corriendo el riesgo de sonar aun mas redundante, por ser solamente un inútil pedazo de carne que tenés el deber por ley de alimentar y mantener, y que encima, te llena tu (hasta mi llegada) perfecta vida de angustia, ira y fracaso.

12:51

Bueno, okey..
justo cuando ''me doy cuenta'' que ya esta, que no me importa, que etc etc etc .. oh si esoty super superada, ahi es cuando pasa algo que me mueve ( y si, como si no fuera obvio xD)
por suerte no me mueve de una forma tan peligrosa, y por el otro lado, al final no tengo q cruzarlo never, asi q no esoty tan jodida.
el otro infeliz, desaparecio como hace 4 o 5 días y nose que me deparará el destino para este fin de semana.. además de verlo a mi pastelito de zanahoria, al cual extraño horrores ♥...
con deparará hablo de mi cumple, osea, suponiendo que seguís prófugo, ya imagino comentarios de gente que no sabe xD...que bien q la voy a pasar..

ur so gay and you dont even like boys

hace como un mes que no posteo nada xD.. nose porque la verdad.. pero voy a hacer un resumen :)

1. me cambio de carrera pero mi papá no lo sabe aún xD, a saber, como fui desarrollando a lo largo de estas entradas quedo claro que es un idiota verdad? bueno, aver, la nueva es que para poder cambiarme de carrera a lo que me di cuenta que DE VERDAD quiero hacer (como si no fuera obvio, lic en historia de las artes n_n) tengo q seguir con diseño...a lo que le dije que si para no discutir.. pero en la practica va a ser un 'chupala'.
2. hace..nose..como un mes y medio que estamos saliendo con el anteriormente nombrado muchacho misterioso BUE, y hay problemas de indole estoy 85% segura que no le gusto del todo xD...los que me conocen (???) saben de lo que hablo..
3. justamente, es tristisima mi situacion xD, me voy a morir de angustia si es q no me agarra un ataque primero y lo peor es que podria decirlee 'nos vimos en disney' y buscar lo q necesito en otro lado, pero como en mi caso la oferta nunca supera a la demanda ...todo da igual.
4. necesito dormir tres o cuatro dias seguidos.