Paradoja de lo normalmente considerado normal

Cuando decir 'ya no siento lo mismo que antes' se vuelve sinónimo del progreso en una relación (en el caso de que fuera posible utilizar una palabra tan dura como 'progreso' para definir, mejor dicho, explicar, algún fenómeno dentro de esta relación).
De cualquier forma, y como condición sine qua non de cualquier vínculo que pueda llegar a entablar, se sale de los estándares 'normales', (vuelvo con esta palabra no por falta de sinónimos, si no para darle énfasis al asunto de lo que socialmente se entiende como normal, habitual, usal, estándar) y es un poco lo que nos mantiene vivos.

y a los 7 meses y una semana se cumplió lo que vengo paranoiqueando desde el día 0. Por fín mostraste la hilacha, ja!.

Enamoramiento?

Esta semana es una mierda.
Empiezo así esta entrada, ya que debido a mi estado emocional va a tratarse de un texto netamente catártico, sin muchos arreglos ni correciones.
Advertido eso, prosigo.
Esta noche va a ser complicada, más bien, esta madrugada. Más aún, el transcurso del Viernes y del Sábado, se va a ver lleno de altibajos que seguramente sean ecuánimes con lo que intuyo te está pasando por la cabeza. Y pensar que, así y todo, sigue siendo algo que necesito, que necesitamos. Oxígeno, aire, espacio, cualquier sinónimo sería correcto para definir la posible (y esperanzadora..) solución a esta situación tan espesa en la que nos vemos inmersos hace ya un tiempo, y que se viene gestando hace exáctamente 6 meses y 30 días (ahora se entiende a que voy con una madrugada, con un día complicado?).
Tanto necesitaba salir corriendo a los gritos que cuando me fue concedido, y además, asimilado por vos, bastó con mis compañeras universitarias me desequilibren un poquito con su increíble idiotés, para generame la desesperante sensación de necesitar contarte mi día de mierda y de paso, que me cuentes que tal tu semana, de la que no voy a saber nada hasta el Martes que viene.
Efectivamente hay algo que me está ligando a vos. No, no estoy enamorada, pero no te veo como mi amigo, ni como algo intermedio. Sos mi pareja y te veo como tal, más allá de que parte de mi sistema emocional esté negando o reprimiendo algo de eso. Evidentemente te necesito, cuando me desplomo me urge encontrar el alivio en vos y la desesperación por no poder siquiera buscar ese alivio por un tiempo, me despierta un malestar de gran escala. De nuevo, no se que me estará ligando, pero hay algo.. y tenemos bastante tiempo para que me de cuenta de qué es, y hasta quizás, termine enamorándome en el camino.

head up date

Si esta locura nos hizo comprender
Que la alegría no supo consolar
Deja que lloren tus ojos, corazón
Que tu tristeza es el sol de mi ciudad
Y esta violencia, regalo de mi papá
Me está doliendo mucho
Cada día más.

Tomando como presupuesto, que mi aparente estrés es provocado en un 85% por el solo echo de estar en mi hogar, me largo a redactar. ¿Por qué hablo de aparente? Por que no está comprobado por un médico, pero aseguro que además del agobiamento mental, refiriéndome a lo psíquico, sufro de ansiedad, nerviosismo, falta de concentración y olvidos. Por otra parte, tomando en cuenta lo físico, siento fuertes punzadas en la zona del pecho, acompañadas de dificultad y dolor al inhalar y exhalar.
Como primera instancia hay que llenar ese 15%, suponiendo un 100% imaginario de las situaciones que pueden llegar a ser estresantes a nivel de mi meaningless vida. Ahí es donde se encuentran los echos aislados que me revolucionan la sangre cada tanto, y ultimamente me vi invadida por malas energías.
Lo que me lleva a un resumen de los echos:
Lo primero que pasó, es lo que intuyo desencadenó esta serie de eventos desafortunados. Un Jueves X 'se me retobó' una compañera/amiga de curso, poniendo en duda mis capacidades tanto académicas como emocionales, siempre en relación a como funciona un ser humano promedio, a su manera de ver las cosas. Luego de esas duras críticas, llegó el Martes, donde pierdo una prenda que adoraba en una de las aulas de la subsede Puán. Seguido llega el Miércoles, no suena el despertador y termino amaneciendo cuando debería estar saliendo para la facultad. Por último, el Jueves siguiente, me caigo, desmayo y esguinzó mi pie, haciéndome perder la clase de ese día. Totalmente 'en contacto con mis emociones' seguí el curso de la semana con mas bajos que altos, pero siempre manteniendo la cordura. El Martes rozé mis límites debido a una ardua pelea hogareña, cerrando el ciclo de mierda que caracterizó estos últimos días.
De más está decir que la madrugada del Miércoles se vio perjudicada por el efecto dominó de toda esa semana, y tampoco hace falta aclarar cuales fueron las consecuencias directas de ese lapsus de inestabilidad emocional.
Dentro de las pocas cosas que me contienen y mantienen viva se encuentra el estudio. El tener que dedicar todo mi poder de concentración a algo tan puntual, que al mismo tiempo, no deja posibilidad de abstracción, sigue siendo tan terapéutico como siempre. Por esta razón me es posible argumentar empíricamente, lo beneficioso que me es estudiar en dos universidades simultáneamente, al contrario de lo que pueda llegar a pensar el común de la gente.
Por último, benditas leyes de Murphy que nunca fallan, bastó con que le comente a mi terapeuta lo estable emocionalmente que me encontraba, y la 'buena racha' que estaba pasando.. para entrar de cabeza en este tsunami académico-emocional, del que no estoy segura cuando voy a poder salir.

estoy feliz de anunciar lo siguiente:
Me da risa la cantidad de princesas que podés ilucionar en un par de meses. No se si todo vuelve, pero digamos que si eso del karma es cierto la vas a pasar un toque como el orto xD.

I will not make the same mistakes that you did
I Will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I'll never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Y se acumula la bronca en cada paso que das...

hay días como hoy. Días que, además de salirme todo mal, me doy cuenta de la poca fuerza que tengo interiormente. Basta con una pelea familiar, de esas que empiezan con toda certeza de estar en lo cierto y se van al carajo en cuestión de segundos, para dejarme con la sensación de desprotección y humillación un día entero. Y lo peor sería que ese sentimiento me lo provoca mi familia, cuando se supone, es la que te resguarda en tiempos de crísis.
Hoy se me ocurre decir -basta- como se me ha ocurrido tantas veces, aunque se bien que es en vano porque no puedo hacer absolutamente nada al respecto.
No puedo quejarme, porque no hay solución próxima.
Tampoco puedo permitirme llorar, porque implicaría un ardor en los ojos todo el día (sin contar comentarios aun mas hirientes de parte de mi padre).
Y esto me remonta a mis no tan dulces 15 años, últimamente me han dado ganas de volver a esos hábitos enfermos que curiosamente nada tienen que ver con las drogas (y si tocado fondo no me surge correr a ellas, creo que es evidencia suficiente para probar lo prescindibles que me son).
La conclución y un poco lo que me lleva a escribir todo esto, es que 'hoy digo -basta-' por que no puedo más conmigo misma ni con quiénes me rodean.


It's hard to wake up
When the shades have been pulled shut
This house is haunted
It's so pathetic
It makes no sense at all.
I'm ripe with things to say
The words rot and fall away.
If a stupid poem could fix this home
I'd read it every day.

So here's your holiday
Hope you enjoy it this time
You gave it all away
It was mine
So when you're dead and gone
Will you remember this night, twenty years now lost.
IT'S NOT RIGHT

Their anger hurts my ears
Been running strong for seven years
Rather than fix the problems, they never solve them
It makes no sense at all
I see them every day
We get along so why can't they?
If this is what he wants and this is what
she wants
Then why is there so much pain?