lunes, 21 de junio de 2010

Papi:

08/09/08
Habiendo entendido perfectamente que vos y yo nunca nos íbamos a llevar bien, caí en la trampa de que eso no era tan así y que todo podría cambiar. Por un periodo de como no se, 3 o 4 meses me hiciste creer que podía contar con vos, acudir a vos y que ibas a hacer todo lo posible por apoyarme en mis proyectos tanto como por darme un consejo, o alentarme a no bajar los brazos y todas esas cosas que durante 17 años me faltaron de tu parte.
Entonces, me termine de dar cuenta que me estabas mintiendo.
Me indigesta aún más darme cuenta de esto, que seguir sintiendo esa puta presión que te gusta ponerle a los demás, inclusive a tus seres queridos.
Realmente creí que por fin ibas a terminar con ese juego que nos haces a todos, que realmente lastima, y no a mi sola.
Y también entendí que por mas que yo me sienta satisfecha y los demás mortales me apoyen y feliciten por mis logros, nunca va a ser suficiente para vos.
Porque te manejas así: las cosas que salen bien (por mas difíciles que sean) no merecen mérito porque así tienen que ser, y todo lo que sale mal merece un gran castigo y una gran carga de presión por supuesto, para dañarte tanto que, tal vez del miedo, termines haciendo las cosas ''bien''.
A esta altura del partido me molesta y mucho, que me sigas mirando desde allá arriba, sos la ''autoridad'' no alguien mejor que yo, sabes? saltar a decir cosas que no tienen nada que ver con lo que se esta discutiendo, y lastimar al otro, no te hace mas fuerte...
Pero como ya dije antes, nunca en mi puta vida, ni yo ni nadie va llegar a ser suficiente para vos, ni siquiera vos mismo, y eso se nota.

21/06/10

Papi, hoy cumplo 19 años...si, ya 19. (y lo volviste a hacer, al igual que cuando cumplí 15...)
19 años en los que, me di cuenta, lo único q te brindé fue angustia y enojo. Te defraudo con cada paso que doy, porque nada es suficiente, tal y como pensaba hace 2 años, nunca voy a ser lo suficientemente buena para vos. Aún así, vivo buscando tu apoyo, que seguís sin brindarme ahora ya hace, 19 años...sigo buscando esa puta aprobación que jamás voy a llegar a tener de tu parte. Y me duele caer en la cuenta de que, solamente soy un error, mas bien un fracaso, en un extensa vida de asiertos y de perfección...no soy lo que esperabas, no soy lo que buscás en una hija, y nunca lo voy a ser, porque no sirvo.
No sirvo ni para eso, ni para nada de lo que querés y esperás que sea...
Siento que hace años, buscasate y buscaste un hijo que te pudiera dar, todo lo que yo no puedo...y que por eso pasas los días lamentandote, hechándome en cara varias cosas y lo peor, seguramente cuestionandote si estuvo o no bien la decicion de incluirme en tu vida...
perdonáme, papi...nunca voy a poder llegar a ser, todo lo que esperás que yo sea. Por mas que me esfuerze, por mas que lo intente, por mas que me llene de empeño...nunca voy a llegar a hacer todo lo necesario para por fin, hacerte sentir orgulloso...así que de nuevo te pido perdón, corriendo el riesgo de sonar aun mas redundante, por ser solamente un inútil pedazo de carne que tenés el deber por ley de alimentar y mantener, y que encima, te llena tu (hasta mi llegada) perfecta vida de angustia, ira y fracaso.

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