Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...
Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...
Desde que te perdí, desde que me perdiste
Desde que me perdí, desde que te perdiste...
:)
lunes, 18 de julio de 2011
martes, 12 de julio de 2011
Strawberry swing.
En el soundtrack de mi vida, hay ciertas canciones que marcan acontecimientos muy puntuales. Estas canciones, suelen activar los recuerdos correspondientes, no solo por si mismas, si no más bien por ser escuchadas en su debida época del año, y alrededor de sus debidas condiciones meteorológicas.
Hoy fue uno de esos días donde se dieron todos las condiciones necesarias para disparar la nostalgia.
Y debo admitir, que no puedo parar de escuchar dicha 'memoria', casi en un loop eterno. Exáctamente como se hace presente en mi cabeza.
Necesito expulsarla, pero no es tan terrible para que eso pase, así que tendré que esperar con un molesto nudo en la garganta, cual piedrita en el zapato, a que otros factores me detonen los nervios.
Por que así de pelotuda estoy programada.
(La música tiene más poder que Macri, Filmus, Cristina, Tomada, Cabandié, Solanas, Carrió, Alfonsín, Lopez Murphy e incluso tiene mucho más poder que Castrilli, y eso que las elecciones me tienen las tetas casi tan al suelo como las de Moria.)
Hoy fue uno de esos días donde se dieron todos las condiciones necesarias para disparar la nostalgia.
Y debo admitir, que no puedo parar de escuchar dicha 'memoria', casi en un loop eterno. Exáctamente como se hace presente en mi cabeza.
Necesito expulsarla, pero no es tan terrible para que eso pase, así que tendré que esperar con un molesto nudo en la garganta, cual piedrita en el zapato, a que otros factores me detonen los nervios.
Por que así de pelotuda estoy programada.
(La música tiene más poder que Macri, Filmus, Cristina, Tomada, Cabandié, Solanas, Carrió, Alfonsín, Lopez Murphy e incluso tiene mucho más poder que Castrilli, y eso que las elecciones me tienen las tetas casi tan al suelo como las de Moria.)
martes, 5 de julio de 2011
No tengo idea de como va a quedar esto:
Bien, en primer lugar, se que el problema viene por otro lado, y soy totalmente consiente de que mis ganas de vivir quedaron guardadas en algún cajón tan ajeno, que jamás voy a poder volver a acceder. Esas emociones son las que perdí en el camino.
Si ser, es ser percibido, entonces la analogía vendría más o menos de esta forma: no las perdí, las olvidé, por consiguiente no las voy a encontrar, las voy a recordar. Y la verdad, pensándolo así, me cierra mucho más que desde una postura más bien materialista (hola sí, promocioné filosofía).
Vuelvo sobre lo mismo, me hace falta magia. Y a vos también, si hace un par de entradas mostraste la hilacha, hoy terminé de destejer todo el pulover.
Como si eso no fuera poco, te hace falta... no sé cuál será la palabra exacta, sería algo así como ''madurar'', pero no quiero quedarme con eso ya que además de ser una palabra muy amplia, es muy clishé. Tendrías que entender, que si las cosas ni siquiera llegan por causa-efecto del esfuerzo, menos van a llegar por ósmosis. Las lágrimas no conmueven la razón, pero sí el corazón, que en mi caso, suele tener un peso casi inexistente en relación con este tipo de situaciones.
Bien, en primer lugar, se que el problema viene por otro lado, y soy totalmente consiente de que mis ganas de vivir quedaron guardadas en algún cajón tan ajeno, que jamás voy a poder volver a acceder. Esas emociones son las que perdí en el camino.
Si ser, es ser percibido, entonces la analogía vendría más o menos de esta forma: no las perdí, las olvidé, por consiguiente no las voy a encontrar, las voy a recordar. Y la verdad, pensándolo así, me cierra mucho más que desde una postura más bien materialista (hola sí, promocioné filosofía).
Vuelvo sobre lo mismo, me hace falta magia. Y a vos también, si hace un par de entradas mostraste la hilacha, hoy terminé de destejer todo el pulover.
Como si eso no fuera poco, te hace falta... no sé cuál será la palabra exacta, sería algo así como ''madurar'', pero no quiero quedarme con eso ya que además de ser una palabra muy amplia, es muy clishé. Tendrías que entender, que si las cosas ni siquiera llegan por causa-efecto del esfuerzo, menos van a llegar por ósmosis. Las lágrimas no conmueven la razón, pero sí el corazón, que en mi caso, suele tener un peso casi inexistente en relación con este tipo de situaciones.
Se borra su sonrisa y me pregunta por
Es el invierno nena llegó la depresión
Qué cosa más idiota nuestra conversación
Qué cosa más horrible que es nuestra habitación.
sábado, 18 de junio de 2011
Paradoja de lo normalmente considerado normal
Cuando decir 'ya no siento lo mismo que antes' se vuelve sinónimo del progreso en una relación (en el caso de que fuera posible utilizar una palabra tan dura como 'progreso' para definir, mejor dicho, explicar, algún fenómeno dentro de esta relación).
De cualquier forma, y como condición sine qua non de cualquier vínculo que pueda llegar a entablar, se sale de los estándares 'normales', (vuelvo con esta palabra no por falta de sinónimos, si no para darle énfasis al asunto de lo que socialmente se entiende como normal, habitual, usal, estándar) y es un poco lo que nos mantiene vivos.
De cualquier forma, y como condición sine qua non de cualquier vínculo que pueda llegar a entablar, se sale de los estándares 'normales', (vuelvo con esta palabra no por falta de sinónimos, si no para darle énfasis al asunto de lo que socialmente se entiende como normal, habitual, usal, estándar) y es un poco lo que nos mantiene vivos.
viernes, 10 de junio de 2011
jueves, 2 de junio de 2011
Enamoramiento?
Esta semana es una mierda.
Empiezo así esta entrada, ya que debido a mi estado emocional va a tratarse de un texto netamente catártico, sin muchos arreglos ni correciones.
Advertido eso, prosigo.
Esta noche va a ser complicada, más bien, esta madrugada. Más aún, el transcurso del Viernes y del Sábado, se va a ver lleno de altibajos que seguramente sean ecuánimes con lo que intuyo te está pasando por la cabeza. Y pensar que, así y todo, sigue siendo algo que necesito, que necesitamos. Oxígeno, aire, espacio, cualquier sinónimo sería correcto para definir la posible (y esperanzadora..) solución a esta situación tan espesa en la que nos vemos inmersos hace ya un tiempo, y que se viene gestando hace exáctamente 6 meses y 30 días (ahora se entiende a que voy con una madrugada, con un día complicado?).
Tanto necesitaba salir corriendo a los gritos que cuando me fue concedido, y además, asimilado por vos, bastó con mis compañeras universitarias me desequilibren un poquito con su increíble idiotés, para generame la desesperante sensación de necesitar contarte mi día de mierda y de paso, que me cuentes que tal tu semana, de la que no voy a saber nada hasta el Martes que viene.
Efectivamente hay algo que me está ligando a vos. No, no estoy enamorada, pero no te veo como mi amigo, ni como algo intermedio. Sos mi pareja y te veo como tal, más allá de que parte de mi sistema emocional esté negando o reprimiendo algo de eso. Evidentemente te necesito, cuando me desplomo me urge encontrar el alivio en vos y la desesperación por no poder siquiera buscar ese alivio por un tiempo, me despierta un malestar de gran escala. De nuevo, no se que me estará ligando, pero hay algo.. y tenemos bastante tiempo para que me de cuenta de qué es, y hasta quizás, termine enamorándome en el camino.
Empiezo así esta entrada, ya que debido a mi estado emocional va a tratarse de un texto netamente catártico, sin muchos arreglos ni correciones.
Advertido eso, prosigo.
Esta noche va a ser complicada, más bien, esta madrugada. Más aún, el transcurso del Viernes y del Sábado, se va a ver lleno de altibajos que seguramente sean ecuánimes con lo que intuyo te está pasando por la cabeza. Y pensar que, así y todo, sigue siendo algo que necesito, que necesitamos. Oxígeno, aire, espacio, cualquier sinónimo sería correcto para definir la posible (y esperanzadora..) solución a esta situación tan espesa en la que nos vemos inmersos hace ya un tiempo, y que se viene gestando hace exáctamente 6 meses y 30 días (ahora se entiende a que voy con una madrugada, con un día complicado?).
Tanto necesitaba salir corriendo a los gritos que cuando me fue concedido, y además, asimilado por vos, bastó con mis compañeras universitarias me desequilibren un poquito con su increíble idiotés, para generame la desesperante sensación de necesitar contarte mi día de mierda y de paso, que me cuentes que tal tu semana, de la que no voy a saber nada hasta el Martes que viene.
Efectivamente hay algo que me está ligando a vos. No, no estoy enamorada, pero no te veo como mi amigo, ni como algo intermedio. Sos mi pareja y te veo como tal, más allá de que parte de mi sistema emocional esté negando o reprimiendo algo de eso. Evidentemente te necesito, cuando me desplomo me urge encontrar el alivio en vos y la desesperación por no poder siquiera buscar ese alivio por un tiempo, me despierta un malestar de gran escala. De nuevo, no se que me estará ligando, pero hay algo.. y tenemos bastante tiempo para que me de cuenta de qué es, y hasta quizás, termine enamorándome en el camino.
martes, 19 de abril de 2011
head up date
Si esta locura nos hizo comprender
Que la alegría no supo consolar
Deja que lloren tus ojos, corazón
Que tu tristeza es el sol de mi ciudad
Y esta violencia, regalo de mi papá
Me está doliendo mucho
Cada día más.
Tomando como presupuesto, que mi aparente estrés es provocado en un 85% por el solo echo de estar en mi hogar, me largo a redactar. ¿Por qué hablo de aparente? Por que no está comprobado por un médico, pero aseguro que además del agobiamento mental, refiriéndome a lo psíquico, sufro de ansiedad, nerviosismo, falta de concentración y olvidos. Por otra parte, tomando en cuenta lo físico, siento fuertes punzadas en la zona del pecho, acompañadas de dificultad y dolor al inhalar y exhalar.
Como primera instancia hay que llenar ese 15%, suponiendo un 100% imaginario de las situaciones que pueden llegar a ser estresantes a nivel de mi meaningless vida. Ahí es donde se encuentran los echos aislados que me revolucionan la sangre cada tanto, y ultimamente me vi invadida por malas energías.
Lo que me lleva a un resumen de los echos:
Lo primero que pasó, es lo que intuyo desencadenó esta serie de eventos desafortunados. Un Jueves X 'se me retobó' una compañera/amiga de curso, poniendo en duda mis capacidades tanto académicas como emocionales, siempre en relación a como funciona un ser humano promedio, a su manera de ver las cosas. Luego de esas duras críticas, llegó el Martes, donde pierdo una prenda que adoraba en una de las aulas de la subsede Puán. Seguido llega el Miércoles, no suena el despertador y termino amaneciendo cuando debería estar saliendo para la facultad. Por último, el Jueves siguiente, me caigo, desmayo y esguinzó mi pie, haciéndome perder la clase de ese día. Totalmente 'en contacto con mis emociones' seguí el curso de la semana con mas bajos que altos, pero siempre manteniendo la cordura. El Martes rozé mis límites debido a una ardua pelea hogareña, cerrando el ciclo de mierda que caracterizó estos últimos días.
De más está decir que la madrugada del Miércoles se vio perjudicada por el efecto dominó de toda esa semana, y tampoco hace falta aclarar cuales fueron las consecuencias directas de ese lapsus de inestabilidad emocional.
Dentro de las pocas cosas que me contienen y mantienen viva se encuentra el estudio. El tener que dedicar todo mi poder de concentración a algo tan puntual, que al mismo tiempo, no deja posibilidad de abstracción, sigue siendo tan terapéutico como siempre. Por esta razón me es posible argumentar empíricamente, lo beneficioso que me es estudiar en dos universidades simultáneamente, al contrario de lo que pueda llegar a pensar el común de la gente.
Por último, benditas leyes de Murphy que nunca fallan, bastó con que le comente a mi terapeuta lo estable emocionalmente que me encontraba, y la 'buena racha' que estaba pasando.. para entrar de cabeza en este tsunami académico-emocional, del que no estoy segura cuando voy a poder salir.
Que la alegría no supo consolar
Deja que lloren tus ojos, corazón
Que tu tristeza es el sol de mi ciudad
Y esta violencia, regalo de mi papá
Me está doliendo mucho
Cada día más.
Tomando como presupuesto, que mi aparente estrés es provocado en un 85% por el solo echo de estar en mi hogar, me largo a redactar. ¿Por qué hablo de aparente? Por que no está comprobado por un médico, pero aseguro que además del agobiamento mental, refiriéndome a lo psíquico, sufro de ansiedad, nerviosismo, falta de concentración y olvidos. Por otra parte, tomando en cuenta lo físico, siento fuertes punzadas en la zona del pecho, acompañadas de dificultad y dolor al inhalar y exhalar.
Como primera instancia hay que llenar ese 15%, suponiendo un 100% imaginario de las situaciones que pueden llegar a ser estresantes a nivel de mi meaningless vida. Ahí es donde se encuentran los echos aislados que me revolucionan la sangre cada tanto, y ultimamente me vi invadida por malas energías.
Lo que me lleva a un resumen de los echos:
Lo primero que pasó, es lo que intuyo desencadenó esta serie de eventos desafortunados. Un Jueves X 'se me retobó' una compañera/amiga de curso, poniendo en duda mis capacidades tanto académicas como emocionales, siempre en relación a como funciona un ser humano promedio, a su manera de ver las cosas. Luego de esas duras críticas, llegó el Martes, donde pierdo una prenda que adoraba en una de las aulas de la subsede Puán. Seguido llega el Miércoles, no suena el despertador y termino amaneciendo cuando debería estar saliendo para la facultad. Por último, el Jueves siguiente, me caigo, desmayo y esguinzó mi pie, haciéndome perder la clase de ese día. Totalmente 'en contacto con mis emociones' seguí el curso de la semana con mas bajos que altos, pero siempre manteniendo la cordura. El Martes rozé mis límites debido a una ardua pelea hogareña, cerrando el ciclo de mierda que caracterizó estos últimos días.
De más está decir que la madrugada del Miércoles se vio perjudicada por el efecto dominó de toda esa semana, y tampoco hace falta aclarar cuales fueron las consecuencias directas de ese lapsus de inestabilidad emocional.
Dentro de las pocas cosas que me contienen y mantienen viva se encuentra el estudio. El tener que dedicar todo mi poder de concentración a algo tan puntual, que al mismo tiempo, no deja posibilidad de abstracción, sigue siendo tan terapéutico como siempre. Por esta razón me es posible argumentar empíricamente, lo beneficioso que me es estudiar en dos universidades simultáneamente, al contrario de lo que pueda llegar a pensar el común de la gente.
Por último, benditas leyes de Murphy que nunca fallan, bastó con que le comente a mi terapeuta lo estable emocionalmente que me encontraba, y la 'buena racha' que estaba pasando.. para entrar de cabeza en este tsunami académico-emocional, del que no estoy segura cuando voy a poder salir.
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