Yo también creo que el olvido es una fantasía

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...
Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...
Desde que te perdí, desde que me perdiste
Desde que me perdí, desde que te perdiste...

:)

Strawberry swing.

En el soundtrack de mi vida, hay ciertas canciones que marcan acontecimientos muy puntuales. Estas canciones, suelen activar los recuerdos correspondientes, no solo por si mismas, si no más bien por ser escuchadas en su debida época del año, y alrededor de sus debidas condiciones meteorológicas.
Hoy fue uno de esos días donde se dieron todos las condiciones necesarias para disparar la nostalgia.
Y debo admitir, que no puedo parar de escuchar dicha 'memoria', casi en un loop eterno. Exáctamente como se hace presente en mi cabeza.
Necesito expulsarla, pero no es tan terrible para que eso pase, así que tendré que esperar con un molesto nudo en la garganta, cual piedrita en el zapato, a que otros factores me detonen los nervios.
Por que así de pelotuda estoy programada.

(La música tiene más poder que Macri, Filmus, Cristina, Tomada, Cabandié, Solanas, Carrió, Alfonsín, Lopez Murphy e incluso tiene mucho más poder que Castrilli, y eso que las elecciones me tienen las tetas casi tan al suelo como las de Moria.)

No tengo idea de como va a quedar esto:
Bien, en primer lugar, se que el problema viene por otro lado, y soy totalmente consiente de que mis ganas de vivir quedaron guardadas en algún cajón tan ajeno, que jamás voy a poder volver a acceder. Esas emociones son las que perdí en el camino.
Si ser, es ser percibido, entonces la analogía vendría más o menos de esta forma: no las perdí, las olvidé, por consiguiente no las voy a encontrar, las voy a recordar. Y la verdad, pensándolo así, me cierra mucho más que desde una postura más bien materialista (hola sí, promocioné filosofía).
Vuelvo sobre lo mismo, me hace falta magia. Y a vos también, si hace un par de entradas mostraste la hilacha, hoy terminé de destejer todo el pulover.
Como si eso no fuera poco, te hace falta... no sé cuál será la palabra exacta, sería algo así como ''madurar'', pero no quiero quedarme con eso ya que además de ser una palabra muy amplia, es muy clishé. Tendrías que entender, que si las cosas ni siquiera llegan por causa-efecto del esfuerzo, menos van a llegar por ósmosis. Las lágrimas no conmueven la razón, pero sí el corazón, que en mi caso, suele tener un peso casi inexistente en relación con este tipo de situaciones.

Se borra su sonrisa y me pregunta por
Es el invierno nena llegó la depresión
Qué cosa más idiota nuestra conversación
Qué cosa más horrible que es nuestra habitación.

Paradoja de lo normalmente considerado normal

Cuando decir 'ya no siento lo mismo que antes' se vuelve sinónimo del progreso en una relación (en el caso de que fuera posible utilizar una palabra tan dura como 'progreso' para definir, mejor dicho, explicar, algún fenómeno dentro de esta relación).
De cualquier forma, y como condición sine qua non de cualquier vínculo que pueda llegar a entablar, se sale de los estándares 'normales', (vuelvo con esta palabra no por falta de sinónimos, si no para darle énfasis al asunto de lo que socialmente se entiende como normal, habitual, usal, estándar) y es un poco lo que nos mantiene vivos.

y a los 7 meses y una semana se cumplió lo que vengo paranoiqueando desde el día 0. Por fín mostraste la hilacha, ja!.

Enamoramiento?

Esta semana es una mierda.
Empiezo así esta entrada, ya que debido a mi estado emocional va a tratarse de un texto netamente catártico, sin muchos arreglos ni correciones.
Advertido eso, prosigo.
Esta noche va a ser complicada, más bien, esta madrugada. Más aún, el transcurso del Viernes y del Sábado, se va a ver lleno de altibajos que seguramente sean ecuánimes con lo que intuyo te está pasando por la cabeza. Y pensar que, así y todo, sigue siendo algo que necesito, que necesitamos. Oxígeno, aire, espacio, cualquier sinónimo sería correcto para definir la posible (y esperanzadora..) solución a esta situación tan espesa en la que nos vemos inmersos hace ya un tiempo, y que se viene gestando hace exáctamente 6 meses y 30 días (ahora se entiende a que voy con una madrugada, con un día complicado?).
Tanto necesitaba salir corriendo a los gritos que cuando me fue concedido, y además, asimilado por vos, bastó con mis compañeras universitarias me desequilibren un poquito con su increíble idiotés, para generame la desesperante sensación de necesitar contarte mi día de mierda y de paso, que me cuentes que tal tu semana, de la que no voy a saber nada hasta el Martes que viene.
Efectivamente hay algo que me está ligando a vos. No, no estoy enamorada, pero no te veo como mi amigo, ni como algo intermedio. Sos mi pareja y te veo como tal, más allá de que parte de mi sistema emocional esté negando o reprimiendo algo de eso. Evidentemente te necesito, cuando me desplomo me urge encontrar el alivio en vos y la desesperación por no poder siquiera buscar ese alivio por un tiempo, me despierta un malestar de gran escala. De nuevo, no se que me estará ligando, pero hay algo.. y tenemos bastante tiempo para que me de cuenta de qué es, y hasta quizás, termine enamorándome en el camino.