tropiezo con la misma piedra una y otra vez

Estudiando para economía (porque bueno, empecé el cbc para artes plásticas)...me dí cuenta que por mas que seguramente no tenga un choto que ver..podría llegar a adaptar (es decir generándole cambios varios) algo que se llama 'FPP' a mi actual situación sentimental xD...
y se vería algo así:



el punto rojo se refiere al anteriormente mencionado muchacho ..ya que esta fuera de mi frontera de posibilidades(el nombre del modelo en realidad es frontera de posibilidades de producción, pero acá no produzco nada xD)...
El punto azul y el verde se refieren a otros dos que en realidad según este modelo serian los mas ''adecuados'' (porque no es eso..pero ponele).. y de hecho considerando que el punto rojo es inalcanzable, lo son...pero el azul tiene cosas que al verde le faltan y viceversa...técnicamente es algo totalmente normal, pero a mi me pesa xD.
y por ultimo el punto amarillo, en este caso, porque en realidad no es tan así, se refiere a un ultimo que si bien reune muchas cualidades le falta algo esencial.

y si, estoy bastante mal de la cabeza...pero este gráfico se me va a ir a la mierda en poco tiempo porque esos puntos van, vienen, se suman, restan y etc constantemente y casi sin que me de cuenta.

It don't do me any good, it's just a waste of time. magritte's boy

El problema es que no sos ningún boludo, o sea, te das cuenta y te hacés el que no.
No lo digo con bronca..eh?, o por lo menos no con bronca de mi para vos.. es al revés, me encuentro en esos momentos dónde me quiero cagar a trompadas.
And here it goes again, llamo al suplente para ‘llenar’ ese vació. No, no me gusta estar sola…detesto estarlo.
Pero no se me dio, no se me da y no se me va a dar..so this is my last resort.
Volviendo al a real rutina de rebotes, humillación y todas esas cosas tan pero tan de mis 15 años sumándose a algunas de mis 17 (pero no tan zarpadas, hey.. me rescaté con los años…en algunas cosas :P) es evidente que desde que empezé a tener parejas, las situaciones donde se presentan estos factores son bastante recurrentes.. lo que me lleva a releer la entrada anterior, entre otras cosas. Me preocupa, sí. Pero no lo puedo resolver. No se ni tengo pista de lo que carajo estoy haciendo mal. Ojalá la tuviera, lo cambiaría inmediatamente.
E importándome una mierda lo extremista que suene voy a terminar acotando que: o encuentro lo que hago mal y me impide tener una relación como la gente o aprendo a vivir con la idea de la tía soltera (puedo también, aprovecharme de la situación generando lástima en la gente con mis historias de fracasada…y escribir un libro u hacer una serie…pero para eso necesito aprender a redactar primero
De todas formas, hay un problema de tras fondo y es justamente que estoy flechada..a esta altura con todas las letras. Para tanto? sí, me temo que llegue a un punto, en el que efectivamente, estoy al horno. O sea, o lo explico así, o tengo que encontrarle otra lógica al hecho de tener una ansiedad imparable al momento de cruzarlo..Y lo peor, es que me la tengo que fumar ''sola'' (las comillas porque es bastante obvio que mis amigos me acompañan tratando de rescatar los momentos de cordura y/o lucidés, me refiero entonces, a que por una vez en la vida pienso hacer las cosas bien y callarme la boca para no manquearla(que palabra de mierda...otro día la sigo mejor..a esta hora el inconsciente y el ello están a full como para sentarme a escribir...)

''Tal vez cuando una puerta se te cierra tantas veces, es mejor no insistir''

bueno xD... resulta que ayer estaba mirando videitos de cosas que me agradan, cuando me topé con esta frase y me llamó un tanto la atención.
Obviamente, todos sabemos porque... y me llevó a pensar que casi nunca tengo un tope y soy tan cabeza dura como cualquiera de los tres taurinos con los que convivo...
El punto es que estoy pasando por eso, de nuevo xD...y no es para nada placentero.
La sensación de quedar como una estúpida, sin que te hayan rechazado es terrible.. y lo peor de todo, es que parece que lo único que busco es ese rechazo directo y dejarme de joder (de nuevo...)
Es una lástima que no pueda conmigomisma, mis mañas, y todo eso que me hace tropezar una y otra vez...y lo que mas me preocupa, en realidad, es que no tengo la más puta idea de que sea.
así me fue, me va, y me seguirá llendo.
al final, mi viejo tenía razón 'si todas, o casi todas tus relaciones terminaron porque tu pareja te dejó, evidentemente, el problema sos vos'.