.♥:.Querido diario íntimo ♥.

Te regalo mi locura y las pocas neuronas que quedan ya

2012-01-23T02:32:00.002-03:00

De alguna forma que excede mi sentido común y razón, le devolviste las mariposas a mi cínico estómago. No solo eso, si no que además, encontraste la forma de que no me importe lo que pase mañana o dentro de un año, mientras hoy me sienta bien.
Para colmo, lograste que me vuelva una sonrisa al escuchar las canciones más estúpidamente cursis del mundo, lo cual, junto a todo lo demás, daba por perdido en algún cajón ajeno.
Y si bien, queda un detalle por saldar, hiciste luz.
¿Por qué?
Por que por más que esto no funcione, o que ese detalle no se salde (lo cual sería un tanto catastrófico), me tiraste la soga que necesitaba para salir del pozo en el que caí hace unos años (ni esforzándome podría usar metáforas más horribles, ¿eh?)

2011-12-16T03:13:00.003-03:00

Nacer para agonizar la vida, paradójicamente, es lo que genera la necesidad de seguir existiendo.
Respirar por la utopía, coexistir con la ilusión de poder drenar la perniciosa energía, mientras esta parece reciclarse de a poco para así suplir el lugar de la sangre fluyendo en lo que antes eran venas.
Aprender a apreciar el suplicio diario, constante e inagotable, tanto como al amontonamiento de seres con quienes me tocó compartir un sustantivo tan abstracto que pasa a verbo.
y que ya no quiero poseer, pero al mismo tiempo, tengo vigor suficiente como para hacer persistir este insistente hostigar hasta que mi ser material ponga el freno.
No puedo plasmar con palabras agradables al leer, la terrible angustia de mi desamparo.
Mirar por la ventana, acompañada por ciertas melodías no me trae más que innecesaria nostalgia.

Prefiero un abatimiento consciente, sin lugar a esperar nada más que eso, que la euforia de un nuevo amor con los días contados.

2011-12-15T03:30:00.002-03:00

Maybe I'm not ready for this, and you know it.
Maybe I'm too scared to tell you what I'm really thinking
It's not fair to stay together because of regrets we might have.
I don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I'm only trying to be completely honest.
So I guess this is the ending or a beautiful mistake.
And if we both agree that we shouldn't be together why does it hurt so much?
I feel like I lost my closest friend.
I don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I hope you're happy and completely lonely.
There I am standing all alone on Sydney Harbor Bridge.
And you know I would jump into the fucking ocean if it meant I was truly capable of being satisfied.
Will I ever be?
Or did I just give up the best thing I ever had?
Don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I hope you're happy and completely lonely.
Don't want to fall asleep alone, but do I want to wake up with you?
I'm only trying to be completely honest.

2011-12-07T15:37:00.001-03:00

Hace mucho, mucho tiempo, que no me rompen el corazón.

Pero hace mucho, mucho tiempo también, que me destrozan el autoestima cada vez más.

2011-12-07T01:08:00.002-03:00

Hay una sola palabra que puede definir mi vida en este momento: efímero.

efímeras amistades

efímeras compañías

efímeros talentos

efímera inspiración

efímera autoestima

efímeros repuntes

efímera primera citas

efímeros mensajes

efímeros besos

efímeras palabras

efímera belleza

efímeras cervezas

efímeras películas

efímero relojero

efímera rebelión en la granja

efímero departamento en Bulnes y Güemes

efímera música

efímero violero

y todo eso, lo sabía antes de arrancar.

pero insistí en seguir, cegando mi instintiva paranoia, resignada a sentir nuevamente como me pasa un tren por encima.

y absolutamente todo eso, está en mi cabeza, jugando a la mancha enredadera y torturándome absolutamente todos los días de mi tediosa y vacía vida, en la que puedo resumir, hay dos tipos de personas:

1. Los que al conocerme concluyen que no soy lo suficientemente interesante para un segundo encuentro.

2. Los que se avivan antes, y no necesitan ni un primer encuentro para darse cuenta de eso.

Cada día que pasa me hundo más, me convenzo, me resigno: Tenías razón, me voy a morir sola y virgen (bueno, ok, virgen no), y vos también tenías razon; la culpa siempre es mia.

2011-11-07T01:10:00.004-03:00

Podría escribir mil cosas, pero antes de decir boludeces, mejor dejo que estos muchachos les cuenten lo que estoy sientiendo:

Ya perdí demasiado para complacerte

 es tan facil y tan complicado porque dejo de ser yo

me transformo en un robot un robot con corazón

y que nunca puede dejar de pensar en vos

Reprimí mis deseos para no perderte

pero el tiempo responde con fuego

 porque el no sabe esperar

y aunque soy culpable al fin de crear tanta ilusion

 los dos mentimos solo para amarnos más

¿Por qué nunca vamos a aprender

y caemos en el mismo error?

para amar no hay que dejar de ser

ser uno mismo, aunque nos cueste el amor

¿Por qué nunca vamos a aprender

 y caemos en el mismo error?

para amar no hay que dejar de ser

ser uno mismo, ser uno mismo

Ya no estoy a tu lado para conformarte

 ya entendí que nunca es demasiado,

siempre va a hacer falta más

 de lo que te puedo dar

lo demas me lo quitás

 de un arrebato, demasiada intimidad.

Culpables- Cadena Perpetua

2011-10-23T02:48:00.002-03:00

En estas altas horas de la madrugada, tengo sentimientos encontrados con respecto a la decisión de volver a guardar las carbonillas y mi cuaderno de dibujo LEJOS de mi radio de alcance xD. Por alguna razón, me agrada ese estado indefinido entre saber que no solo tenés ganas de dormir, si no que tu cuerpo te lo pide a los gritos y el acto seguido de no hacer absolutamente nada sobre eso. En algunos casos, inducido por alguna sustancia derivada o anhelosa de derivar forzosamente de la cafeína, y en otros, por ácidos o marihuana. Pero lo curioso es que en la mayoría de las situaciones, esta ambigüedad del ser es auto producida, y a su vez, auto sostenida hasta el colapso. De cualquier forma, no tengo pensado dibujar absolutamente nada. Mis buenas ideas son efímeras.

2011-09-30T10:52:00.000-03:00

Listen, all i want is someone i can't resist
i know all i need to know by the way that i got kissed.

Now there's not even breathin' room
between pleasure and pain
yeah you cry when we're makin' love
must be one and the same.

Lujurias culposas que jamás se concretan.

2011-09-25T20:49:00.003-03:00

Conforme mi ser material avanzaba en tiempo y espacio, a medida que veía las estaciones pasar, mi yo maldecía a esa especie de ello consciente que terminó por caracterizarme. Mientras más cerca me encontraba, más lejos me daban ganas de estar y esta vez, no existían culpables ajenos.

Paulatinamente, el 34 fue llevándome físicamente a lo que sucedió esta tarde. El resto de mi lo empezó a padecer mucho antes de cerrar la puerta de casa. El deyabu hervía a través de mi sistema nervioso y ese sentimiento se intensificaba a medida que arribaba a destino.

Cuando llegué, caminé esas tres cuadras cual quinceañera en la boca del lobo, por que, si vamos al caso, siempre supe que este viaje era análogo al suicidio vespertino.

En vano y muy a la ligera te busqué para no encontrarte. Vendedores desesperados y de dudosa aura me preguntaban ingenuamente si buscaba algo en especial. ¡Qué ironía!, pensé; jamás me sentí tan vulnerablemente imprudente entre tantos libros.

2011-09-21T01:16:00.001-03:00

Pelotudo, te hacés el divo una vez más y te surto.

2011-09-19T01:04:00.001-03:00

¿Nunca sintieron como si tuvieran dentro suyo un gran cúmulo de energía negativa?

Tengo cáncer de aura.

'A veces creo que mi problema es pasar demasiado tiempo conmigo mismo...' Luciano Pites.

2011-09-14T23:04:00.003-03:00

Mientras más llena me siento, más vacía estoy. Solamente una cáscara, un concepto zombie diría Bauman, un relleno tan ficticio como efímero, virtual, carente de materialidad alguna.Cuestiones análogas al espacio que podría llegar a ocupar el aire no dejan lugar a lo pertinente.

Límites difusos se me escapan en el tiempo haciéndome creer que llegando al punto de fuga finalmente los voy a alcanzar, pero el camino es infinito. Teniendo la sensación de haber recorrido casi la mitad del inagotable tramo, planteo varias posibilidades: nivelar para abajo, deja asuntos bajo el espeso polvo generado por mi presente, quién se encarga de hacerme desencajar de cualquiera sea mi posición en ese pretérito y para con el. Nivelar para arriba, en cambio, da cuenta de que aún me falta una eternidad para si quiera respirar esos aires y de que quedan varios pendientes por tachar. Sin embargo, y situándome en el estado más ambiguo de toda mi existencia, me pregunto si realmente alcanzar ese éxtasis será análogo a conocer nirvana, o si me arrastrará a otro estrato de desdichas e incertidumbres.

De cualquier forma, plantearme este tipo de cosas me llevan a reflexionar no solo de mi relación con el tiempo si no también sobre eso que vulgarmente se dice 'la ignorancia es bendición'. En primera instancia me surge la evidente duda de cual será el nivel de ignorancia que llevo conmigo, y en relación a qué o quién debería medirse. A mis cortos 20 años, es un poco obvio afirmar que con 365 días basta para que se desate la revolución para conmigo misma, pero me gustaría saber y experimentar que niveles de, por decirlo de alguna manera, 'realización personal' puedo llegar a mantener, y de que formas puedo llegar a ellos. Decir si hace 5 años era más o menos infeliz por conocer o no sobre sociología, filosofía o historia de las artes lo encuentro un poco elitista y hasta necio, pero no me deja de resonar la pregunta en correspondencia con la cantidad de conocimiento adquirido que uno va digiriendo hasta asimilarlo, dicho de otro modo, ¿defendería los ideales que hoy defiendo sin haber leído sobre nada de estas cosas?, quizás si, pero no con argumentos pertinentes y es justo ahí donde creo se plantea el punto de inflexión.

No sé nada, pero como está de moda, hablo de política

2011-09-02T00:30:00.005-03:00

Estoy hinchadísima las pelotas de grupos como este:

Te quejás de los PLANES, del FUTBOL, de las NETBOOKS, de la ASIGNACION UNIVERSAL. Pero jamás pensaste que antes, toda esa plata TE LA ROBABAN. NUNCA VOTARÍAS A CFK, pero NO TENÉS LA MÁS PUTA IDEA DE LO QUE OFRECE LA OPOSICIÓN. Protestás contra la INSEGURIDAD, y te quejás del PLAN TODOS A LA ESCUELA. Como mierda creés que se solucionan las cosas? Con una varita mágica? UNITE SI ESTÁS HARTO DE LOS PELOTUDOS QUE LO ÚNICO QUE SABEN HACER ES QUEJARSE DEL GOBIERNO, PERO DE POLÍTICA NO ENTIENDEN NADA.

Primero que nada, me encantaría saber contra quién mierda estás discutiendo. Tomando en cuenta que muy poca parte de la oposición, sobre todo si tienen los cuantos dedos de frente que parecen faltarte, estaría en contra de un plan social si estos dejasen de ser eternos, o dejasen de estar regulados como el orto, lo que genera estos casos extremos donde la gente en efecto decide dejar de trabajar por dos pesos, y en todo caso, si ustedes mismos admiten que es poco dinero¿ no te parece que habría que subir esos aranceles para que REALMENTE sean una ayuda económica notable?. Pero no, y ni hablar de que seguramente el 85% del kirchnerismo supone que Nestor fue el padre y señor de la AUH, cuando en realidad ese plan existía hace varios años, aunque es cierto que el difunto logró que sea más abarcativo, y de última, creo que es el plan que mejor regulado está. ¡Las netbooKs! ¿Enserio creés que un lastimoso convenio con cual fuere la empresa que brinda estas Netbook's va a impulsar el empeño por estudiar de los chicos? Y si llevamos el debate a un terreno menos ambiguo, ponete a pensar si los pibes que tienen una netbook pero se les está viniendo el colegio abajo están contentos o con ganas de seguir estudiando.Ah no, esperá, me olvidé que eso no es culpa de Cristina, es culpa de los gobernadores de cada provincia. Ni hablar de ese remate, 'la plata antes la robaban' ¿Y ahora no?, hay cosas que no son materia opinable diría un gran pelotudo de apellido Ferroso.

Para tu información, tengo mucha más idea de lo que plantea la oposición de lo que vos vas a entender en tu puta vida. Por eso es que entiendo, que dentro de ese 50% está toda la gente que por no encontrar un candidado fuerte en la oposición, entre tantos otros factores que según vos desconozco, le dio su voto a Cristina. Repito, lamentablemente no existe un candidato opositor fuerte, por lo que no hay forma de que pierda las elecciones, pero eso no quita que tenga real simpatía por candidatos como Binner, o que desconozca las propuestas opositoras, las cuales me imagino debés saber de memoria.

Por la inseguridad protestamos todos. Hace una semana y media que ordas y ordas de pelotudos (y digo pelotudos en referencia la manga de pelotudos que vivieron este caso como el primero en el mundo, obedeciendo a lo fabricado por los medios) buscan a una nena de 11 años por cielo, tierra y facebook, para encontrarla muerta, y exigir la pena de muerte. Videla un poroto, y no estoy hablando ni del asesino ni de los padres de Candela. Pero bueno, cierto que la inseguridad es una sensación, al igual que la inflación, la cual de a ratos existe pero la provocan las empresas, y eso me lo dijo un chico que milita para si mismo.

De la misma forma, debés estar contento por que 'la industria avanza' y los empleados cobran más y más dinero por mes. Te comento, eso es ficticio. Suponete que empezás una empresa con el mínimo subsidio que te da el gobierno, te va bien, empezás a contratar empleados y los capacitas. Seguís bien, y llega un momento en el que necesitas crecer, pero hace 4 años que no podés invertir debido a que el contexto político económico no te lo permite, ya que no sabés que es lo que va a pasar mañana. Más aún, de arriba te dicen que tenés que subir un 15%, 25%, 40% los salarios de tus empleados, y todo eso con poco margen de tiempo. ¿Qué pasa?: Si no se fomenta la inversión, la empresa no crece, si no crece, no genera capital y si no genera capital ESOS EMPLEADOS A LOS QUE LES SUBIERON LOS SUELDOS QUEDAN EN LA CALLE.

Ni hablar de eso que leí por ahí 'este gobierno va en contra de las políticas neo liberalistas de gobiernos anteriores'. Me encantaría que esas personitas que con tanta pasión defienden al modelo kirchnerista, me expliquen a que se refieren con 'neo liberalismo' y que me den un ejemplo de ese tipo de gobierno en Argentina. Pongo las manos en el fuego a que la mayoría no podrían.

Para terminar, la mayoría de los simpatizantes del oficialismo no dan cuenta de que la proclamada líder del movimiento nacional y popular, no es más que una multimillonaria. Y eso, me atrevo a decir, es cuestión de sentido común.

Y después somos nosotros, los 'gorilas', los que no sabemos nada de política ¿No?

No sé como mierda se solucionan las cosas, solamente entiendo que así NO, y que sin un proyecto económico y social a largo plazo tampoco. Las soluciones cual parche, típicas del gobierno peronista del cual se creen análogos, nunca sirvieron y nunca van a servir si se atan con hilos y alambres.

Sáquense la camiseta.

2011-08-31T23:19:00.000-03:00

Solamente quería dejar registro de que hoy me sentí muy mal, y de que esto va a ser un punto de inflexión tan difícil de pasar como necesario.

2011-08-30T23:01:00.002-03:00

La locación de mi Martes por la tarde y el abandono de mi fiel compañía hicieron de las suyas otra vez, me pasé una cuadra y recién me percaté cuando le puse stop al brainstorming. Cuando esa constante necesidad de llenar mi cuerpo con música se ve frustrada, da lugar a que mi cerebro carbure más de la cuenta, haciendo caso omiso de cuales sean las consecuencias.

2011-08-17T01:04:00.002-03:00

Volviendo del taller, di la vuelta en libertador, y caminé hasta donde tomo el colectivo.

Nuñez se vistió de poesía y otros tantos clishés, acompañados por el aleatorio ser de mi siempre fiel compañía, que justo hoy, desistió ante desperfectos ajenos a todo. Mientras una sumatoria de accidentes me invadía, reflexioné: Estoy volviendo del taller, por lo que estoy excusada de merodear sus lares. Ni bien terminé de estructurar esas palabras en ese orden, y con ese sentido, me di cuenta de un detalle. Sigo siendo una pelotuda. Aún cuando empíricamente, encontrarlo no genera más que sorpresa, de la misma forma, también es cierto, que específicas condiciones contextuales dan pie a especulaciones dignas de un alter ego difícil de eliminar.

2011-07-21T01:15:00.001-03:00

Yo también creo que el olvido es una fantasía

2011-07-18T23:05:00.000-03:00

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...
Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...
Desde que te perdí, desde que me perdiste
Desde que me perdí, desde que te perdiste...

:)

Strawberry swing.

2011-07-12T01:57:00.004-03:00

En el soundtrack de mi vida, hay ciertas canciones que marcan acontecimientos muy puntuales. Estas canciones, suelen activar los recuerdos correspondientes, no solo por si mismas, si no más bien por ser escuchadas en su debida época del año, y alrededor de sus debidas condiciones meteorológicas.
Hoy fue uno de esos días donde se dieron todos las condiciones necesarias para disparar la nostalgia.
Y debo admitir, que no puedo parar de escuchar dicha 'memoria', casi en un loop eterno. Exáctamente como se hace presente en mi cabeza.
Necesito expulsarla, pero no es tan terrible para que eso pase, así que tendré que esperar con un molesto nudo en la garganta, cual piedrita en el zapato, a que otros factores me detonen los nervios.
Por que así de pelotuda estoy programada.

(La música tiene más poder que Macri, Filmus, Cristina, Tomada, Cabandié, Solanas, Carrió, Alfonsín, Lopez Murphy e incluso tiene mucho más poder que Castrilli, y eso que las elecciones me tienen las tetas casi tan al suelo como las de Moria.)

2011-07-05T00:44:00.003-03:00

No tengo idea de como va a quedar esto:
Bien, en primer lugar, se que el problema viene por otro lado, y soy totalmente consiente de que mis ganas de vivir quedaron guardadas en algún cajón tan ajeno, que jamás voy a poder volver a acceder. Esas emociones son las que perdí en el camino.
Si ser, es ser percibido, entonces la analogía vendría más o menos de esta forma: no las perdí, las olvidé, por consiguiente no las voy a encontrar, las voy a recordar. Y la verdad, pensándolo así, me cierra mucho más que desde una postura más bien materialista (hola sí, promocioné filosofía).
Vuelvo sobre lo mismo, me hace falta magia. Y a vos también, si hace un par de entradas mostraste la hilacha, hoy terminé de destejer todo el pulover.
Como si eso no fuera poco, te hace falta... no sé cuál será la palabra exacta, sería algo así como ''madurar'', pero no quiero quedarme con eso ya que además de ser una palabra muy amplia, es muy clishé. Tendrías que entender, que si las cosas ni siquiera llegan por causa-efecto del esfuerzo, menos van a llegar por ósmosis. Las lágrimas no conmueven la razón, pero sí el corazón, que en mi caso, suele tener un peso casi inexistente en relación con este tipo de situaciones.

Se borra su sonrisa y me pregunta por
Es el invierno nena llegó la depresión
Qué cosa más idiota nuestra conversación
Qué cosa más horrible que es nuestra habitación.

Paradoja de lo normalmente considerado normal

2011-06-18T19:56:00.003-03:00

Cuando decir 'ya no siento lo mismo que antes' se vuelve sinónimo del progreso en una relación (en el caso de que fuera posible utilizar una palabra tan dura como 'progreso' para definir, mejor dicho, explicar, algún fenómeno dentro de esta relación).
De cualquier forma, y como condición sine qua non de cualquier vínculo que pueda llegar a entablar, se sale de los estándares 'normales', (vuelvo con esta palabra no por falta de sinónimos, si no para darle énfasis al asunto de lo que socialmente se entiende como normal, habitual, usal, estándar) y es un poco lo que nos mantiene vivos.

2011-06-10T22:49:00.001-03:00

y a los 7 meses y una semana se cumplió lo que vengo paranoiqueando desde el día 0. Por fín mostraste la hilacha, ja!.

Enamoramiento?

2011-06-02T21:51:00.005-03:00

Esta semana es una mierda.
Empiezo así esta entrada, ya que debido a mi estado emocional va a tratarse de un texto netamente catártico, sin muchos arreglos ni correciones.
Advertido eso, prosigo.
Esta noche va a ser complicada, más bien, esta madrugada. Más aún, el transcurso del Viernes y del Sábado, se va a ver lleno de altibajos que seguramente sean ecuánimes con lo que intuyo te está pasando por la cabeza. Y pensar que, así y todo, sigue siendo algo que necesito, que necesitamos. Oxígeno, aire, espacio, cualquier sinónimo sería correcto para definir la posible (y esperanzadora..) solución a esta situación tan espesa en la que nos vemos inmersos hace ya un tiempo, y que se viene gestando hace exáctamente 6 meses y 30 días (ahora se entiende a que voy con una madrugada, con un día complicado?).
Tanto necesitaba salir corriendo a los gritos que cuando me fue concedido, y además, asimilado por vos, bastó con mis compañeras universitarias me desequilibren un poquito con su increíble idiotés, para generame la desesperante sensación de necesitar contarte mi día de mierda y de paso, que me cuentes que tal tu semana, de la que no voy a saber nada hasta el Martes que viene.
Efectivamente hay algo que me está ligando a vos. No, no estoy enamorada, pero no te veo como mi amigo, ni como algo intermedio. Sos mi pareja y te veo como tal, más allá de que parte de mi sistema emocional esté negando o reprimiendo algo de eso. Evidentemente te necesito, cuando me desplomo me urge encontrar el alivio en vos y la desesperación por no poder siquiera buscar ese alivio por un tiempo, me despierta un malestar de gran escala. De nuevo, no se que me estará ligando, pero hay algo.. y tenemos bastante tiempo para que me de cuenta de qué es, y hasta quizás, termine enamorándome en el camino.

head up date

2011-04-19T23:51:00.010-03:00

Si esta locura nos hizo comprender
Que la alegría no supo consolar
Deja que lloren tus ojos, corazón
Que tu tristeza es el sol de mi ciudad
Y esta violencia, regalo de mi papá
Me está doliendo mucho
Cada día más.

Tomando como presupuesto, que mi aparente estrés es provocado en un 85% por el solo echo de estar en mi hogar, me largo a redactar. ¿Por qué hablo de aparente? Por que no está comprobado por un médico, pero aseguro que además del agobiamento mental, refiriéndome a lo psíquico, sufro de ansiedad, nerviosismo, falta de concentración y olvidos. Por otra parte, tomando en cuenta lo físico, siento fuertes punzadas en la zona del pecho, acompañadas de dificultad y dolor al inhalar y exhalar.
Como primera instancia hay que llenar ese 15%, suponiendo un 100% imaginario de las situaciones que pueden llegar a ser estresantes a nivel de mi meaningless vida. Ahí es donde se encuentran los echos aislados que me revolucionan la sangre cada tanto, y ultimamente me vi invadida por malas energías.
Lo que me lleva a un resumen de los echos:
Lo primero que pasó, es lo que intuyo desencadenó esta serie de eventos desafortunados. Un Jueves X 'se me retobó' una compañera/amiga de curso, poniendo en duda mis capacidades tanto académicas como emocionales, siempre en relación a como funciona un ser humano promedio, a su manera de ver las cosas. Luego de esas duras críticas, llegó el Martes, donde pierdo una prenda que adoraba en una de las aulas de la subsede Puán. Seguido llega el Miércoles, no suena el despertador y termino amaneciendo cuando debería estar saliendo para la facultad. Por último, el Jueves siguiente, me caigo, desmayo y esguinzó mi pie, haciéndome perder la clase de ese día. Totalmente 'en contacto con mis emociones' seguí el curso de la semana con mas bajos que altos, pero siempre manteniendo la cordura. El Martes rozé mis límites debido a una ardua pelea hogareña, cerrando el ciclo de mierda que caracterizó estos últimos días.
De más está decir que la madrugada del Miércoles se vio perjudicada por el efecto dominó de toda esa semana, y tampoco hace falta aclarar cuales fueron las consecuencias directas de ese lapsus de inestabilidad emocional.
Dentro de las pocas cosas que me contienen y mantienen viva se encuentra el estudio. El tener que dedicar todo mi poder de concentración a algo tan puntual, que al mismo tiempo, no deja posibilidad de abstracción, sigue siendo tan terapéutico como siempre. Por esta razón me es posible argumentar empíricamente, lo beneficioso que me es estudiar en dos universidades simultáneamente, al contrario de lo que pueda llegar a pensar el común de la gente.
Por último, benditas leyes de Murphy que nunca fallan, bastó con que le comente a mi terapeuta lo estable emocionalmente que me encontraba, y la 'buena racha' que estaba pasando.. para entrar de cabeza en este tsunami académico-emocional, del que no estoy segura cuando voy a poder salir.

2011-02-21T19:29:00.002-03:00

estoy feliz de anunciar lo siguiente:
Me da risa la cantidad de princesas que podés ilucionar en un par de meses. No se si todo vuelve, pero digamos que si eso del karma es cierto la vas a pasar un toque como el orto xD.

2011-01-17T22:47:00.004-03:00


I will not make the same mistakes that you did
I Will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I'll never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Y se acumula la bronca en cada paso que das...

2011-01-17T21:52:00.003-03:00

hay días como hoy. Días que, además de salirme todo mal, me doy cuenta de la poca fuerza que tengo interiormente. Basta con una pelea familiar, de esas que empiezan con toda certeza de estar en lo cierto y se van al carajo en cuestión de segundos, para dejarme con la sensación de desprotección y humillación un día entero. Y lo peor sería que ese sentimiento me lo provoca mi familia, cuando se supone, es la que te resguarda en tiempos de crísis.
Hoy se me ocurre decir -basta- como se me ha ocurrido tantas veces, aunque se bien que es en vano porque no puedo hacer absolutamente nada al respecto.
No puedo quejarme, porque no hay solución próxima.
Tampoco puedo permitirme llorar, porque implicaría un ardor en los ojos todo el día (sin contar comentarios aun mas hirientes de parte de mi padre).
Y esto me remonta a mis no tan dulces 15 años, últimamente me han dado ganas de volver a esos hábitos enfermos que curiosamente nada tienen que ver con las drogas (y si tocado fondo no me surge correr a ellas, creo que es evidencia suficiente para probar lo prescindibles que me son).
La conclución y un poco lo que me lleva a escribir todo esto, es que 'hoy digo -basta-' por que no puedo más conmigo misma ni con quiénes me rodean.

It's hard to wake up
When the shades have been pulled shut
This house is haunted
It's so pathetic
It makes no sense at all.
I'm ripe with things to say
The words rot and fall away.
If a stupid poem could fix this home
I'd read it every day.

So here's your holiday
Hope you enjoy it this time
You gave it all away
It was mine
So when you're dead and gone
Will you remember this night, twenty years now lost.
IT'S NOT RIGHT

Their anger hurts my ears
Been running strong for seven years
Rather than fix the problems, they never solve them
It makes no sense at all
I see them every day
We get along so why can't they?
If this is what he wants and this is what
she wants
Then why is there so much pain?

2011-01-02T23:22:00.000-03:00

Solía verlas por las pantallas,
revistas, propagandas,
las reinas de la seducción

Pero el espejo me mintió

Mirarlas era mirarme petisa y gorda
las fábricas de ropa alimentaron mi imaginación

Pero el espejo me mintió

La sociedad me puso acá
desfilo entre las nubes, no peso nada
Y ahora soy un caso más
La moda se acordó muy tarde de mí

Soñaba siempre, soñaba ser más deseada
su figura deformada reflejaba fiel la situación

Pero el espejo le mintió

Pastillas, fotos, centímetros y balanzas
cubrieron su garganta, el hambre la abandonó

Le devoró toda la vida y esta carta me dejó...

2010

2010-12-30T23:57:00.004-03:00

Me encanta tener un blog dónde vomitar mi ira. A saber, no es lo mismo desparramarla en un archivito de word que va a estar perdido en mi PC por siempre; mucho menos publicarla en FB dónde tendría qué obviar un par de cosas, así que mi nulamente visitado blog es el equilibrio perfecto, acá va mi resolución.
Como primero quiero aclarar(me), por qué esta vez no es pública, más bien, TAN pública. Y es justamente por esto de obviar detalles, quiero trabajar mi cerebrito de tal forma que no se me escape nada, sin pudor y sin pelos en el lengua.. here i go:

Pites ♥

Connie ♥

Yvanne♥

Hernán♥

Un detalle que me acompaña de por vida...

Tomi♥

Dos fotos que resumen dos de mis más grandes pasiónes: La música y la fotografía

Un par de cositas interesantes...

Cdelu, volviendo de Pelay-

Azul, una constante.

Empecé dónde lo voy a terminar mañana, pero en un lugar mental totalmente diferente. Con mis amigas, algunas que terminando el 2010 ya no son tan amigas, y con una llamada de mi ex, del que ya me voy a encargar de tipear algo más adelante. Fiesta, amigos, alcohol, mucho faso, fuegos artificiales, pánico y locura en las vegas, en fin, festejos de fin de año.
Mi primer parte del año (es decir mis vacaciones, a partir de Enero) se tornaron de varios colores, en gran parte debido a mi relación con susodicho personaje, mi ex, Diego.
Mi relación con él siempre fue bastante inestable, y mirándolo a lo lejos no sé si fue culpa de alguno, ni siquiera de ambos, fue inestable por qué así tenía que ser.
Sin embargo siempre nos mantuvimos bastante enamorados y dispuestos a (como se pudiera) llevar las cosas adelante.
Sin deternme demasiado en lo que fue mi primera relación en serio, paso a mis vacaciones en VGB con una de mis amigas, con Coky. Las disfruté muchísimo, y debo reafirmar que definitivamente fue el mejor de los cinco años que pasé en córdoba.
Volviendo de mis vacaciones caí en el peor pozo depresivo desde mis 14 años, Diego me dejó.
Este hecho coincidió con mi entrada a segundo año, que sería como el primero de la carrera en sí, dado que primer año en la mayoría de las privadas es como una especie de CBC orientado a la carrera.. o por lo menos lo es así en diseño, y en la UADE, en fin, el problema era que mi rendimiento académico se veía claramente afectado por mi estado anímico.
A todo esto, yo seguía trabajando, dejé materias, empecé el psicólogo con mi última recaída.. y ayudada creo un poco por el cariño, por llamarlo de alguna forma, de un chico con el que salí en esos tiempos de misera, pude salir del abismo...o por lo menos darme un respiro.
Mi corazón siguió sanando y con el tiempo me di cuenta que ese chico (Nicolás se llama) no era para mí, así que un poco en el aire, un poco en serio, un poco porque ya se estaban yendo las cosas a la mierda hacía un tiempo, corté (cortámos?, se cortó?) la relación.
Pero en el medio estaba surgiendo otro de los enormes cambios que se dieron este año. Me surgió una pasión interna imparable.
Ya me era extraño disfrutar una clase de Arte más que una de Diseño, pero no le di importancia. También me sucedía que perfería pasar horas leyendo sobre el futurismo a terminar de coser la entrega de la semana próxima, pero lo que más me llamó la atención era que en medio de ese callejón sin salida (odio los clichés) la única forma que encontraba de escape era quemarme la cabeza cuatro horas analizando un texto de arte contemporáneo. Hasta cierto momento fue mi única terapia.
Entonces después de cualquier cantidad de peleas en casa logré (casi) lo que quería. Me anoté en el CBC para artes, con la condición de seguir estudiando en la UADE un tiempo más.
Es el día de hoy que aún no sé que voy a hacer con mi carrera xD.
En la segunda mitad del año, al no tener a cargo tanta materia proyectual me di el gusto de volver a la joda. Viajé repetidas veces, probé ácidos ♥, estuve fuera de casa mucho mas tiempo del que mi viejo podía manejar, y lo mejor de todo, es que era en parte por culpa de un capricho suyo.
Drogadísima y enfiestada logré meter una por una toditas las materias en las cuales me anoté (una capa) y además de esto me hice hasta un tiempo para alguien muy especial para mí hoy por hoy, se llama Tomás y como somos tontos no decimos q somos novios, pero casi que si :B.
A Tomi lo conocí por casualidad, y créanme que le ha costado muchísimo llegar a agradarme, no, a agradarme no, a gustarme. No estoy acostumbrada a que me quieran en serio, estoy habituada a que me hagan mierda y me enamoro así, enfermamente, así que cuando apareció Tomás en mi vida por poco me hago a un lado del susto. Me fue trabajoso entender como funciona una relación que no esta basada en infatuación o dolor, y debo admitir, que en parte, todavía no hay título formal por mi miedo atroz a que esto se termine rápido, y a que por momentos entro en pánico valla uno a saber por qué. De cualquier modo, lo único que sé es lo que siento, y estar con el me cura, me llena, y me genera bienestar.
Tomé una decisión puntual y a largo plazo que jamás pensé iba a diagramar con tan poca edad. De acá a dos años NECESITO vivir sola. No hace falta explicar por qué, pero por las dudas lo voy a explicar de una manera muy sencilla: me enferma convivir con imbéciles, que de paso, contratan otros imbéciles y llenan mi vida de constante imbecilidad.
Como ya dije, este año lo termino dónde lo empecé, pero totalmente diferente. Esta vez somos Vichy, Teff, mi..(lo voy a decir, total, nadie me lee) NOVIO Tomás, la plebe y los demás caen después de las doce.
El destino después de la cena? incierto, como la mayoría de mi 2011 :) .

negación patológica

2010-12-30T23:34:00.002-03:00

Mamá:
Qué todo te resvale solo conduce a dos cosas :
1. qué te pasen por arriba.
2. uno de los peores errores de tu vida, casarte con un imbécil.
De cualquier forma te vivís quejando, si no es por H es por B, lo que me lleva a concluir que ni si quiera negar las cosas a ese punto te ayuda a ser feliz.
A mí nadie me preguntó si quería ser hija de Juan Guirado, y estoy aguantándome ese peso hace 19 años y monedas. En cambio, vos decidíste pasar el resto de tu vida junto a él. Son situaciónes distintas, se manejan distinto (sin contar el puro hecho de qué no es lo mismo una relación marital y una de padre hija.
Por eso te pido amablemente que me dejés de romper las pelotas, no voy a ser como vos, no voy a negar absolutamente nada de lo que me duela, si no soy feliz con mi vida por lo menos voy a tener idea de por qué.

Ceci n'est pas une chanson.

2010-12-28T00:20:00.004-03:00

Esta es una de las tantas canciones que jamás termine de cerrar.. pero la voy a dejar así por que a esta altura me remite a nada. Fue para alguien que en algún momento me hizo sentir así, pero ya no.

Hay cosas que pueden parecer colgadas, sobre todo lo que está entre comillas, pero no. Todo estuvo fríamente calculado y tiene su debido significado. En general son términos que se refieren a obras de arte o a algún concepto de alguien que teorizó sobre el arte.

Omito el comienzo, porque nada empezó

me pregunto, mientras fotografiandote estoy

¿realmente esta fantasía terminó?

Me domina puro ello, magritte's boy

Para el ''ojo común'' estoy flechada sin razón

como en ''los amantes'', quiénes dan a interpretación

compartir pasiones, fue el factor

para dejar ser mi imaginación

magritte's boy

me provoca fuerte gritar

tu energía musical

enfoco y disparo sin pudor

encubriendo buscar tu sabor

magritte's boy

Tempo, pulso y canción.

Pintura, escultura e instalación.

Ritmo, melodía y percución.

Magritte's boy...

2010-12-27T18:40:00.002-03:00

hoy me desperté con unas ganas tremendas de hacerle estas galletitas a mi...novio? no.
mi chico?, suena muy cosmogirl (y no digo que no lo sea)
el chico con el que estoy saliendo hace ya casi dos meses pero no formalizamos en palabra, aunque si en hechos, es muy largo.
por qué no formalizamos en palabra si ya formalizamos en hechos?, no sé..tengo problemas con el compromiso desde la última vez que me rompieron el corazón.
de cualquier forma, son unas galletitas de mantequilla de maní y chocolate, cosas que el adora. Aunque pensándolo mejor, hace mucho calor para el chocolate, así que voy a ver si lo puedo reemplazar por otra cosa...

2010-12-11T03:00:00.003-03:00

Esa luna vio más noches que yo,
y me hizo decidir.
Siempre es bueno una noche de amor, cuando cuesta dormir.
Por lo menos fue una noche feliz, hasta me hizo sentir.
La chica que todos querían comprar,
me quiere sólo a mi.
No me esperes más, no quiero seguir,
dejemos que esto termine así.

What's up?

2010-12-07T23:19:00.003-03:00

Muchos finales
De poco a nulo tiempo en casa, lo que equivale a pocas o nulas peleas con mi padre
Muchas sesiones de terapia satisfactorias
Mucho tiempo desperdiciado
Muchos, realmente muchos recitales
Tomi♥
RopaArteyAccesorios
Dolores de cabeza & etc
La espera constante de las vacaciones, solo para empezar uno de los tantos cursos que quiero hacer xD

Últimamente me puse a pensar que el 80% de mis entradas hablan de cuan herido o no tengo el corazón, el 15% sobre mi viejo y solo un 5% (así como exagerando) de todo lo demás que tengo en la cabeza... ¿No seré muy adolecente? ¿O bastante pelotuda?. Bueno, sí, pero después me acordé de que a esta página no entra nadie, que es el reemplazo de mi diario íntimo, y que entonces se supone que está bien lo tan en contacto con mis emociones que me pongo.
De todas formas sigo pensando que quedo como una idiota, y que por más que no salga a relucir, tengo más en la cabeza que las boludeces emo que me siento a tipear.

2010-12-07T23:06:00.002-03:00

...

la pasión y la ternura sos, sos vos.
vos y yo.
el calor y la dulzura sos.

2010-11-25T23:38:00.000-03:00

Love's hard to know
One day it's here and the next it's gone nowhere near
And I still got fear that I won't be yours
And though you say your love is pure
And I'm the one you're burning for
Oh, Honey, how can I be sure?

But what will you say
when you find out I'm lazy and quite lame
Will you still love me just the same?

2010-11-18T23:35:00.004-03:00

My tea's gone cold, I'm wondering why
I got out of bed at all
The morning rain clouds up my window and I can't see at all And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall It reminds me that it's not so bad, it's not so bad

I drank too much last night, got bills to pay,
my head just feels in pain
I missed the bus and there'll be hell today,
I'm late for work again
And even if I'm there, they'll all imply
that I might not last the day
And then you call me and it's not so bad, it's not so bad and ..

Push the door, I'm home at last
and I'm soaking through and through
Then you hand me a towel
and all I see is you
And even if my house falls down, I wouldn't have a clue Because you're near me and
I want to thank you
for giving me the best day of my life
Oh just to be with you
is having the best day of my life

2010-11-13T23:58:00.000-03:00

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

que lindo arruinarse con vos...

oh no it happend again

2010-11-13T00:52:00.000-03:00

Rookie ♛ dice:
*ah blda
*si vas a andar reteniendote
*alejate
*pobre pibe
*y pobre vos
·.*Sabdi('.') « .·! dice:
*pobre pibe?
*pobre yo si me engancho
*osea
*va a pasar eso
*no voy a llegar a ponerme de novia
*porq el loco se va a dar cuenta q la puso solamente conmigo
*y va a querer probar con otras minas
Rookie ♛ dice:
*eso pasa con todos blda
*mirame a mi :/
·.*Sabdi('.') « .·! dice:
*y buenoo
*entonces q me decis*pobre el chabon las bolas
Rookie ♛ dice:
*ne
*no te puedo decir nada
*antes de - me creia sabia
*ahora me creo una estupida
·.*Sabdi('.') « .·! dice:
*osea yo lo re quiero
*pero es obvio lo q va a pasar
*ya me paso una vez
Rookie ♛ dice:
*entonces es mejor ser precabida y no disfrutar al 100%?
·.*Sabdi('.') « .·! dice:
*supongo

2010-11-09T11:24:00.002-03:00

hace mucho que no me siento a escribir algo. Quizá porque no cambia nada, quizá porque nada me genera las ganas de escribir...creo que es lo segundo.
Si bien en este momento fantástico estoy cagada hasta las patas, es como muy redundante ponerme a explicar porque, así que a menos que pase algo descolocante...lo dejo ahí.
Ah, y la semana que viene tengo 3 parciales y 3 entregas :)

PD: no da desvirgar a un hombre.

2010-11-07T16:32:00.001-03:00

Pará la moto y baja un cambio, ñandú con turbo!

2010-10-31T14:11:00.000-03:00

en este momento fantástico no entiendo NADA

2010-10-24T19:57:00.000-03:00

me recuerda el olor de su piel.
Una mezcla de miel y café
Me recuerda el sabor de sus besos.
El color del final de la noche,
Me pregunta donde fui a parar
Donde estas?
Que esto solo se vive una vez
Donde fuiste a parar?
Donde estas?

2010-10-21T13:36:00.001-03:00

In time things rearrange
I am so sick of chasing you
But what do I get 'cause I just seem to lose
You make me regret those times I spent with you
And playing those games as I wait for your call
And now I give up, so goodbye and so long

2010-10-16T22:57:00.002-03:00

Oh, but at often times those words get tangled up in a lines and the bright light turns to night. Oh, until the dawn it brings another day to sing about the magic that was you and me.

entre que me cuesta, y hacés que me cueste aún mas, ya no se que mas hacer.
seguir esperando, y ahora sí, lamento admitir, que espero de verdad y sin trampas.

Aldi♥

2010-10-06T16:28:00.000-03:00

·.*Sabdi('.') « .·!      dice:
QUE HICISTE DE MALO?
    ·.*Sabdi('.') « .·!      dice:
QUE SOS UN PELOTUDO
           Al.     dice:
JAJAJ ESU NIDIOTA
    ·.*Sabdi('.') « .·!      dice:
AVER
    ·.*Sabdi('.') « .·!      dice:
COMO LE EXPLICO
    ·.*Sabdi('.') « .·!      dice:
QUE ES UN PELTOUDO?
           Al.     dice:
asi debe garchar
           Al.     dice:
next
    ·.*Sabdi('.') « .·!      dice:
JAJAJAJAJAAJ ♥

quizas me invada la nostalgia, por un encuentro imposible, de las memorias solo atesoramos lo sublime.

2010-10-05T12:49:00.001-03:00

''Hey!, Sabrina..y vos?''
Muchas historias empiezan así, y terminan de la peor forma.
De hecho, la historia que mas me dolió hasta el momento (y que por momentos vuelve a hacer eco de ese mal estar) empezó mucho mas alocada, 'yo solía tener pelo', me dijo.
Pero este no es el caso.
El solamente se limitó a lo absolutamente necesario, tan tímidamente interesante, invitaba a recorrer, a saber mas.
Hey..Hey!, Hey!...una interminable seguidilla de monosílabos que solo encubrían el querer conocerte dieron en el blanco, y no podíamos parar.
Esas primeras conversaciónes que parecían interminables...respetuosas, algo distantes, primeras conversaciónes al fin. Ellas, derivaron en el no tan típico por mis lares 'no te vallas, me gusta hablar con vos'. Y ese sentimiento evolucionó, como no podía ser de otra forma.
Difícil de olvidar la noche en que te conocí, si, seguramente por la cercanía temporal, empiezan a dibujarse en mi mente las imágenes del tipo de cosas que me hicieron estremeser, como hacía mucho no me ocurría.
Resbalé, cayendo en una icómoda posición y automáticamente pasaste tu brazo por mi cintura. Nos miramos unos segundos y sonriendo, acercaste tu frente a la mia. Visualizé tu sonrisa por solo un momento más, por que el resto de lo que pasó, no fue captado por mi sentido de la vista en lo absoluto.
Esa noche no pudo terminar mejor. Hacía frío, pero te tuve a mi lado un tiempo conciderable como para dejar de preocuparme por el clima, por el horario y la lejanía de mi hogar o por si venía o no el colectivo.
En fin, si antes había hablado de no poder parar, entonces exageré, por que ahora es cuando viene la parte de no poder parar y todo el que me conozca sabe que es bastante literal, citando a una amiga -y entonces se pusieron MUY pesados.. AMBOS DOS-.
La realidad es que sí, el vivir alejados y los cortos tiempos para juntarnos de los q disponíamos no nos dejaban otra alternativa que ponernos algo (okey MUY) pesados, muy melosos, muy acaramelados y muy...todas esas cosas que había re jurado evitar para no volver a caer en la anteriormente mencionada relación.
Era bastante obvio, me habías volado la cabeza...y al parecer, era recíproco
Tratando de mantener un pie sobre la tierra (lease Fidelty-Regina Spektor) te seguí -la corriente- arriesgándome a no poder volver para atrás, entonces pasó lo que venía inuyendo: Volviste con tu ex.
No voy a mentir, es decir, me he sentido mas idiota, y me ha dolido mas el corazón o el orgullo, pero el problema estaba centrado en volver a tropezar con la misma piedra (clase de persona) UNA Y OTRA VEZ.
Pasaron dos semanas, quizás tres. Me encontraba en un lugar totalmente distinto y mi celular vibró con un número desconocido.
En el estado en el que me encontraba, me costó desifrar de quién se trataba esa disculpa..porque sí, era una disculpa, y entonces en algún lápsus de lucidés, entendí que era tuya. Me explicaste como fueron las cosas, curiosamente, bastante cercanas a lo que intuía, y como si fuera poco, tenías tantas ganas de verme, como yo a vos, así que acordamos encontrarnos.
Como expliqué en la entrada anterior, eso no se conctretó.
Así que hoy por hoy, solo me queda aguardar, paciente, y darle tiempo a tus peculiares tiempos.

Clandestina's boy

2010-10-04T21:24:00.004-03:00

Te quiero ver, y que me cuentes todo lo que necesites contarme. Después de eso, solo después de eso, darte un abrazo grande que te quede de recuerdo...

y seguir tal y como estamos haciendo ahora, como si nada hubiese pasado.
Por lo pronto espero una corta respuesta.
Estoy bastante paciente, conozco bien tus tiempos.

amén

2010-09-30T14:23:00.002-03:00

Mamá: Llegaste :D, como te fue ayer en economía?
Yo: No sé xD, creo que bien.
Mamá: Y ahora cuando rendís?
Yo: El Sábado, pero tengo q terminar de estudiar todo bien hoy, porque mañana tengo que ir a lo de Belén a terminar un TP para D.textil -.-
Mamá: Bueno, es la vida del estudiante!
Yo: Mhhh no, es la vida de la pelotuda que hace dos carreras para que el padre no le rompa las pelotas.

pasen rojo me sacaron el registro, que garrón!

2010-09-26T01:28:00.002-03:00

hoy voy a dejar hablar a los monos por mi:

Well It's ever so funny

Coz I don't think you're special I don't think you're cool

you're probably alright

But under these lights you look beautiful
And I'm struggling

I can't see through your fake tan
Oh ya know it for a fact
That everybody's eating outta your hand

What do you know?
Oh you know nothing!
But I'll still take you home
Yeah, I'll still take you home
What do you know?
Oh you don't know nothing!

Fancy seeing you in here
You're all tarted up, and you don't look the same
I haven't seen you since last year
Yeah I'm suprised you hadn't forgotten my name
But you know it
Yeah you knew it all along
Oh you say you have forgotten
But you're fibbin', oh don't tell me I'm wrong

I fancy you with a passion!

You're a Topshop princess, a rockstar too
You're a fan you're a fashion
And i'm havin a job trying to talk to you
But it's alright, put it all on one-side
And everybody's looking
You got control of everyone's eyes
Including mine

2010-09-23T13:22:00.000-03:00

vos sos un idiota.
tu novia una cornuda.
y yo, una flor de pelotuda (R)

2010-09-19T02:00:00.004-03:00

Hace una semana, exactamente una semana, estabamos dejando la garganta y el aliento en Shaila. Mientras intentabas que no me caguen a trompadas, intercambiabamos miradas, abrazos y todo ese tipo de cosas. Faltaba muy poco para lo que pasó el resto de la noche, y ahora no dejo de plantearme que será lo que estás buscando realmente.
Lógicamente no tengo ningún parámetro o evidencia concreta para tirarme por una u otra teoría así que fiel a mi misma, y a todo lo que me pasó anteriormente, me mantengo escéptica, o por lo menos es lo que me gustaría sentir.
La dulzura todavía me ablanda el corazón, aún conociendo las consecuencias de caer en ese tipo de juego de palabras tan gastadas.
Corazón: +99 Razón: 0

2010-09-16T23:37:00.000-03:00

ME PONE HISTÉRICA QUE NO ME CONTESTEN LOS MENSAJES DE TEXTO.
he dicho.

y además no te creo nada

2010-09-14T16:25:00.001-03:00

empiezo a pensar que debo de ser una de las únicas personas que hablan teniendo en cuenta el peso de su palabra.

SE ME FUE EL GRÁFICO A LA MIERDAAAAAAAAAAAA

2010-09-13T23:17:00.001-03:00

2010-09-09T18:58:00.003-03:00

puto

If i never see your face again, i dont mind.

2010-09-05T23:22:00.003-03:00

No me entiendo.
Jamás me entendí, pero en este momento me incomoda.
A ver, no puedo evitar analizar absolutamente todo lo que me pasa.Me es imposible no pensar en gráficos, tablas y números cuando tengo un problema..simplemente no lo puedo ver de otra forma.
O blanco o negro, no contemplo grises.
Y llegué a un punto donde me estoy volviendo loca.
Cada una de las situaciones que se me dan en este momento me son incomprensibles, justamente porque no caben en nada de lo que estoy acostumbrada a utilizar como recurso de resolución y eso me saca de quiso. Me molesta, me indigna no entender y aún peor, volver a caer en lo mismo.

Nunca fui buena para las relaciones y tengo asumido que no voy a encontrar nunca que es lo que hago mal..quizá porque siento que no voy a poder madurar jamás y voy a vivir siendo una pendeja.
Nunca me va a dar la cabeza para todo lo que me propongo hacer, o quizá si, pero debido a mi falta de madurez no voy a poder implementar todo ese ''conocimiento'' en algo productivo.
No puedo evitar ser tan ordenada en mi cabeza y tan despelotada en mi entorno. Simplemente me escapa.

tropiezo con la misma piedra una y otra vez

2010-08-29T01:16:00.003-03:00

Estudiando para economía (porque bueno, empecé el cbc para artes plásticas)...me dí cuenta que por mas que seguramente no tenga un choto que ver..podría llegar a adaptar (es decir generándole cambios varios) algo que se llama 'FPP' a mi actual situación sentimental xD...
y se vería algo así:

el punto rojo se refiere al anteriormente mencionado muchacho ..ya que esta fuera de mi frontera de posibilidades(el nombre del modelo en realidad es frontera de posibilidades de producción, pero acá no produzco nada xD)...
El punto azul y el verde se refieren a otros dos que en realidad según este modelo serian los mas ''adecuados'' (porque no es eso..pero ponele).. y de hecho considerando que el punto rojo es inalcanzable, lo son...pero el azul tiene cosas que al verde le faltan y viceversa...técnicamente es algo totalmente normal, pero a mi me pesa xD.
y por ultimo el punto amarillo, en este caso, porque en realidad no es tan así, se refiere a un ultimo que si bien reune muchas cualidades le falta algo esencial.

y si, estoy bastante mal de la cabeza...pero este gráfico se me va a ir a la mierda en poco tiempo porque esos puntos van, vienen, se suman, restan y etc constantemente y casi sin que me de cuenta.

It don't do me any good, it's just a waste of time. magritte's boy

2010-08-21T03:35:00.002-03:00

El problema es que no sos ningún boludo, o sea, te das cuenta y te hacés el que no.
No lo digo con bronca..eh?, o por lo menos no con bronca de mi para vos.. es al revés, me encuentro en esos momentos dónde me quiero cagar a trompadas.
And here it goes again, llamo al suplente para ‘llenar’ ese vació. No, no me gusta estar sola…detesto estarlo.
Pero no se me dio, no se me da y no se me va a dar..so this is my last resort.
Volviendo al a real rutina de rebotes, humillación y todas esas cosas tan pero tan de mis 15 años sumándose a algunas de mis 17 (pero no tan zarpadas, hey.. me rescaté con los años…en algunas cosas :P) es evidente que desde que empezé a tener parejas, las situaciones donde se presentan estos factores son bastante recurrentes.. lo que me lleva a releer la entrada anterior, entre otras cosas. Me preocupa, sí. Pero no lo puedo resolver. No se ni tengo pista de lo que carajo estoy haciendo mal. Ojalá la tuviera, lo cambiaría inmediatamente.
E importándome una mierda lo extremista que suene voy a terminar acotando que: o encuentro lo que hago mal y me impide tener una relación como la gente o aprendo a vivir con la idea de la tía soltera (puedo también, aprovecharme de la situación generando lástima en la gente con mis historias de fracasada…y escribir un libro u hacer una serie…pero para eso necesito aprender a redactar primero
De todas formas, hay un problema de tras fondo y es justamente que estoy flechada..a esta altura con todas las letras. Para tanto? sí, me temo que llegue a un punto, en el que efectivamente, estoy al horno. O sea, o lo explico así, o tengo que encontrarle otra lógica al hecho de tener una ansiedad imparable al momento de cruzarlo..Y lo peor, es que me la tengo que fumar ''sola'' (las comillas porque es bastante obvio que mis amigos me acompañan tratando de rescatar los momentos de cordura y/o lucidés, me refiero entonces, a que por una vez en la vida pienso hacer las cosas bien y callarme la boca para no manquearla(que palabra de mierda...otro día la sigo mejor..a esta hora el inconsciente y el ello están a full como para sentarme a escribir...)

''Tal vez cuando una puerta se te cierra tantas veces, es mejor no insistir''

2010-08-09T22:05:00.002-03:00

bueno xD... resulta que ayer estaba mirando videitos de cosas que me agradan, cuando me topé con esta frase y me llamó un tanto la atención.
Obviamente, todos sabemos porque... y me llevó a pensar que casi nunca tengo un tope y soy tan cabeza dura como cualquiera de los tres taurinos con los que convivo...
El punto es que estoy pasando por eso, de nuevo xD...y no es para nada placentero.
La sensación de quedar como una estúpida, sin que te hayan rechazado es terrible.. y lo peor de todo, es que parece que lo único que busco es ese rechazo directo y dejarme de joder (de nuevo...)
Es una lástima que no pueda conmigomisma, mis mañas, y todo eso que me hace tropezar una y otra vez...y lo que mas me preocupa, en realidad, es que no tengo la más puta idea de que sea.
así me fue, me va, y me seguirá llendo.
al final, mi viejo tenía razón 'si todas, o casi todas tus relaciones terminaron porque tu pareja te dejó, evidentemente, el problema sos vos'.

que se supone que tengo que pensar sobre eso?

2010-07-26T23:02:00.002-03:00

Si, Dije que no iba a abrir la boca antes de tiempo.
Pero ...
Sí, estoy flechada, sí...pensé que ya esas cosas no me iban a pasar porque tenía el corazón en stand by, pero la vida se encargó de probarme que puedo volver a sentirme así de idiota again (Y).
Y que pedazo de idiota!!
Una mezcla entre incertidumbre y, en contradiccion, sentir la imposibilidad de que algo pase, me vive y enerva.
Pero esta bien, mejor dicho es lógico, un flechazo se siente así.
La idea de que un puto ícono o una miserable palabra me hagan volar el cerebro se alojaba en mi mente hace mucho tiempo, dormida..olvidada, bajo polvo y otros temitas por los que sí me saltaba la térmica.. pero que carajo, it happened again.
Un flechazo no se fabrica, surge.
Surge, y el solo hecho de surgir te mueve y desespera.
Te hace sentir un imbécil, pero a la vez estas consiente de que te encanta.
Y si bien te encanta, no podés dejar de cosechar inseguridad.
Un flechazo es sentirse en éxtasis. Y mientras sucede, no solo se está consiente de que es un estado transitorio e inducido por alguna sustancia X, sino que también se esta a la espera del probable impacto, y es una espera tanto constante, como enfermiza.

pero que carajo, it happened again.

2010-07-21T13:12:00.001-03:00

El resumen semanal es que el Sábado pasado estuvo genial, y terminé bastante indignada...
en otras noticias...nada :D
no pienso abrir la boca antes de tiempo xD.

2010-07-13T08:27:00.000-03:00

Habiendo unas 1500 posibilidades (es decir, deben existir 4 o 5).. estoy segura que me estoy maquinando solamente para que no pase absolutamente nada (porque tendés a ortivarte y no aparecer en eventos sociales, por más que sea el cumpleaños de tu hermana/mejor amigo, o quizá yo sea la que no concurra, en fin), o para recibir de tu parte un simple ''hola'', como si fuera cualquier otra persona a la que ves por primera vez en tu re puta vida.
igual:
me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero, me muero,etc.

2010-07-10T17:59:00.002-03:00

Once you have loved someone this much you doubt it could fade. Despite how much you'd like it to, god how you'd like it...you'd like it to fade.

se pone jodido cuando te identificás al 100% con una frase así..en fin xD
en breve (mentira, le falta boooooooocha de laburo) voy a subir algo que estoy componiendo hace un par de días, que no hace falta ni aclarar sobre que o quién es...
ahora sí,en breve posta, tengo que cambiarme porque a las 7 tengo que estar en lo de pites y ya son las 6 xD

Up, Up, Down, Down, Left, Right, Left, Right, B, A, Start

2010-07-10T01:02:00.002-03:00

today was a good day.
I didn't even have to use my a.k.
at least I didn't get my heart broken anyway

últimamente ceno y almuerzo, dos veces
últimamente meriendo durante toda la tarde
últimamente estoy leyendo menos
últimamente estoy bastante adolorida
últimamente me caigo peor que de costumbre
últimamente trato de acordarme cuando fue la última vez que algo salió bien
últimamente ''I can't remember the last time I did something that made
me feel alright longer than a few hours''
últimamente estoy nostálgica con cosas que me deberían ser indiferentes
últimamente no hablamos hace tres meses
últimamente no nos vemos hace cinco meses
últimamente me dan miedo cosas insólitas
últimamente no me motiva nada
últimamente, me detesto.

2010-06-28T11:36:00.001-03:00

Observando un gesto un tanto dadá de parte de mi queridísimo amigos Pites ♥, es que caigo en que son ya las cuatro menos veinte de la madrugada (y que vengo estudiando desde las 10 de la noche), en fin, eso no es ni siquiera de lo que necesito hablar. Y justamente, por primera vez en 19 años (suponte, que exagero un poco, pero podría dejarme llevar, si total, seguramente lo hago inconcientemente y con frecuencia), no estoy muy segura de nada de lo que quiero, salvo el temita del cambio de carrera, quiero dejarlo en claro xD…Cuando me dejaste, se me heló el corazón. Y, admito que aún hoy, sigue en stand by… En este momento, pongo en duda si me estoy auto blockeando el enamoramiento cual un estúpido mecanismo de defensa, porque no puedo confiar en nadie, por razones ya expuestas, que no solo tienen que ver con mi ex, y blah blah blah… o si estoy tan insegura por otro tipo de factores, es decir, porque quizá me auto convencí de lo contrario y cuando las cosas empiezan a decantar, se ve mas.. claro?.Uhhm, por lo pronto, y a pesar de mi estado en teoría deplorable (juro que pense estaba mejor, pero por lo que recuerdo de la situación y las secuelas que dejó, veo que no estaba muy sobria que digamos) logre mal que mal, concretar una de esas cosas que me pendían de una cuerda, bastante a la fuerza, y a los golpes xD…Atropelladamente (HEY, VOS LA CONOCÉS A SABRI?)… Lo que me dejo bastante tranquila físicamente (no, no es gracioso. Hay cosas con las que no se debería joder, menos cuando uno esta en esos transes muy indefinidos…no, no lo flasheé, distingo bien los tamaños aun en estados que dejan mucho que desear), pero me despertó varias dudas del tipo: de donde mierda salieron estos moretones??? (Quizá el lugar, nuestro estado físico y la nula cantidad de luz sean una pista…)o Porque tengo que ser siempre yo la que lleve las riendas? (riendas, palabras del licenciado, me deberia salir una risa jaja)… entre otras, bastante similares a decir verdad.. Pero de nuevo, me desvío.. Voy a ir directo al punto.
QUE CARAJO ME PASA?
Convengo que, al principio era peor… y que ahora solamente salta esta pregunta a la hora de dar pasos específicos, que yo sola considero pasos btw.. en fin, será cuestión de tiempo, de licenciados ópticos o de algún otro factor H ingresarte en mi monótona y aburrida vida xD…(no puedo creer que este texto me tomó 20 minutos, un asco..espero que el examen de mañana sea Choice porque sino, mi profesora va a llorar…)

Karma karma karma karma karma chameleon
-You- I come and goooo-o
-You- I come and goooooooo-ooo-ooh (8)

Papi:

2010-06-21T18:17:00.004-03:00

08/09/08
Habiendo entendido perfectamente que vos y yo nunca nos íbamos a llevar bien, caí en la trampa de que eso no era tan así y que todo podría cambiar. Por un periodo de como no se, 3 o 4 meses me hiciste creer que podía contar con vos, acudir a vos y que ibas a hacer todo lo posible por apoyarme en mis proyectos tanto como por darme un consejo, o alentarme a no bajar los brazos y todas esas cosas que durante 17 años me faltaron de tu parte.
Entonces, me termine de dar cuenta que me estabas mintiendo.
Me indigesta aún más darme cuenta de esto, que seguir sintiendo esa puta presión que te gusta ponerle a los demás, inclusive a tus seres queridos.
Realmente creí que por fin ibas a terminar con ese juego que nos haces a todos, que realmente lastima, y no a mi sola.
Y también entendí que por mas que yo me sienta satisfecha y los demás mortales me apoyen y feliciten por mis logros, nunca va a ser suficiente para vos.
Porque te manejas así: las cosas que salen bien (por mas difíciles que sean) no merecen mérito porque así tienen que ser, y todo lo que sale mal merece un gran castigo y una gran carga de presión por supuesto, para dañarte tanto que, tal vez del miedo, termines haciendo las cosas ''bien''.
A esta altura del partido me molesta y mucho, que me sigas mirando desde allá arriba, sos la ''autoridad'' no alguien mejor que yo, sabes? saltar a decir cosas que no tienen nada que ver con lo que se esta discutiendo, y lastimar al otro, no te hace mas fuerte...
Pero como ya dije antes, nunca en mi puta vida, ni yo ni nadie va llegar a ser suficiente para vos, ni siquiera vos mismo, y eso se nota.

21/06/10

Papi, hoy cumplo 19 años...si, ya 19. (y lo volviste a hacer, al igual que cuando cumplí 15...)
19 años en los que, me di cuenta, lo único q te brindé fue angustia y enojo. Te defraudo con cada paso que doy, porque nada es suficiente, tal y como pensaba hace 2 años, nunca voy a ser lo suficientemente buena para vos. Aún así, vivo buscando tu apoyo, que seguís sin brindarme ahora ya hace, 19 años...sigo buscando esa puta aprobación que jamás voy a llegar a tener de tu parte. Y me duele caer en la cuenta de que, solamente soy un error, mas bien un fracaso, en un extensa vida de asiertos y de perfección...no soy lo que esperabas, no soy lo que buscás en una hija, y nunca lo voy a ser, porque no sirvo.
No sirvo ni para eso, ni para nada de lo que querés y esperás que sea...
Siento que hace años, buscasate y buscaste un hijo que te pudiera dar, todo lo que yo no puedo...y que por eso pasas los días lamentandote, hechándome en cara varias cosas y lo peor, seguramente cuestionandote si estuvo o no bien la decicion de incluirme en tu vida...
perdonáme, papi...nunca voy a poder llegar a ser, todo lo que esperás que yo sea. Por mas que me esfuerze, por mas que lo intente, por mas que me llene de empeño...nunca voy a llegar a hacer todo lo necesario para por fin, hacerte sentir orgulloso...así que de nuevo te pido perdón, corriendo el riesgo de sonar aun mas redundante, por ser solamente un inútil pedazo de carne que tenés el deber por ley de alimentar y mantener, y que encima, te llena tu (hasta mi llegada) perfecta vida de angustia, ira y fracaso.

12:51

2010-06-18T12:04:00.002-03:00

Bueno, okey..
justo cuando ''me doy cuenta'' que ya esta, que no me importa, que etc etc etc .. oh si esoty super superada, ahi es cuando pasa algo que me mueve ( y si, como si no fuera obvio xD)
por suerte no me mueve de una forma tan peligrosa, y por el otro lado, al final no tengo q cruzarlo never, asi q no esoty tan jodida.
el otro infeliz, desaparecio como hace 4 o 5 días y nose que me deparará el destino para este fin de semana.. además de verlo a mi pastelito de zanahoria, al cual extraño horrores ♥...
con deparará hablo de mi cumple, osea, suponiendo que seguís prófugo, ya imagino comentarios de gente que no sabe xD...que bien q la voy a pasar..

ur so gay and you dont even like boys

2010-06-15T19:09:00.003-03:00

hace como un mes que no posteo nada xD.. nose porque la verdad.. pero voy a hacer un resumen :)

1. me cambio de carrera pero mi papá no lo sabe aún xD, a saber, como fui desarrollando a lo largo de estas entradas quedo claro que es un idiota verdad? bueno, aver, la nueva es que para poder cambiarme de carrera a lo que me di cuenta que DE VERDAD quiero hacer (como si no fuera obvio, lic en historia de las artes n_n) tengo q seguir con diseño...a lo que le dije que si para no discutir.. pero en la practica va a ser un 'chupala'.
2. hace..nose..como un mes y medio que estamos saliendo con el anteriormente nombrado muchacho misterioso BUE, y hay problemas de indole estoy 85% segura que no le gusto del todo xD...los que me conocen (???) saben de lo que hablo..
3. justamente, es tristisima mi situacion xD, me voy a morir de angustia si es q no me agarra un ataque primero y lo peor es que podria decirlee 'nos vimos en disney' y buscar lo q necesito en otro lado, pero como en mi caso la oferta nunca supera a la demanda ...todo da igual.
4. necesito dormir tres o cuatro dias seguidos.

2010-05-10T00:06:00.001-03:00

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these ~~years~~
But you still have
All of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

I'm taken back, by you -.-

2010-05-08T10:09:00.002-03:00

Yeah I owe, everything to you. Every darkness ,i'll shine through.

Te lo debo todo a vos, porque así (a las patadas y a los golpes) aprendí a no confiar, a cerrarme y a dudar siempre.
Se siente extraño, infatuacion? donde te fusite xD?...que paso con embalarme?...te lo llevaste vos.
Me enseñaste que así no va, y aún lastimada me doy cuenta de que tengo miedo a repetir la historia...aunque me paresca que en realidad no me pasa nada.
Te debo todo lo que después de superado, me va a hacer mas fuerte.

hasta las handdddddds

2010-05-02T22:32:00.004-03:00

·.*Sabdi('.') « .·! tout le monde a l'âme emmêlée dice:
*estoy al horno, me di cuenta q me gusta
• kids •can• mosh . estoy re puesto .dice:
*ajja y qué onda? te servi nuevamente' jajaja
*AJJAJAJAJAJJA
*sí, enotnces
·.*Sabdi('.') « .·! tout le monde a l'âme emmêlée dice:
*definitivamente
*la re puta madre xD
• kids •can• mosh . estoy re puesto . dice:
*JAJAJ .heart
·.*Sabdi('.') « .·! tout le monde a l'âme emmêlée dice:
*^_^U
• kids •can• mosh . estoy re puesto . dice:
*y ahora? jajajaja
·.*Sabdi('.') « .·! tout le monde a l'âme emmêlée dice:
*nose amor
*nose jajaa
• kids •can• mosh . estoy re puesto . dice:
*ajajajaj hasta las hands ;O

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
nicolas dice: *eh?????????
*que te pasa frambuesita
·.*Sabdi('.') « .·! tout le monde a l'âme emmêlée dice:
*nadaaaaaaaaaaaaaaaaa ajaja
*frambuesita jajaa
nicolas dice:
*por ahora si
*te queda ese

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

·.*Frambuesita('.') « .·! tout le monde a l'âme emmêlée dice:
*hoy me pedi helado de frambuesa
*y después
*me daba besos
*y me decía
*tenés gusto a frambuesa
*y era tipo
*no pelotudo, voy a tener gusto a melón xD

TODA LA PUTA VIDA IGUAL !

2010-04-27T22:23:00.002-03:00

Dad, I hate to tell ya
Sometimes I wanna slap you in the face
But Dad, I gotta tell ya
If you were gone I'd miss you from this place

Don't go away again
I just wanna be your friend
And if I don't say this now
I'm gonna be sorry
Don't wanna make this same mistake again

Dad, I need to tell ya
Sometimes I wanna walk right out the door
But Dad, I'm gonna tell ya
I'm glad that we don't argue like before

Don't go away again
I just wanna be your friend
And if I don't say this now
I'm gonna be sorry
Don't wanna make the same mistake again

Dad, I need to tell ya
Sometimes its hard to show you how I feel
Dad, I'm gonna tell ya
I wish that all our differences weren't real

Don't go away again
I just wanna be your friend
And if I don't say this now
I'm gonna be sorry
Don't wanna make the same mistake again

I see the older that I get
I'm becoming you
I see the older that I get
I'm becoming, I'm becoming you!

Dad I wanna tell ya
I just wanna take away your pain.

y...todalaputavida igual, nunca voy a ser ni lo mínimo para que estés orgulloso, para escucharte decir una palabra de aliento, para tener tu aprobación. Y todalaputavidaigual, nunca voy a lograr tener tu apoyo porque, todalaputavidaigual...jamás voy a ser lo suficientemente buena para vos.

Paper Lanterns - Green Day

2010-04-27T11:46:00.000-03:00

Now I rest my head from
Such an endless dreary time
A time of hopes and happiness
That had you on my mind
Those days are gone and now it seems
As if I'll get some rest
But now and then I'll see you again
And it puts my heart to the test

So when are all my troubles going to end?
I'm understanding now that
We are only friends
To this day I'm asking why
I still think about you

As the days go on I wonder
(Will this ever end?)
I find it hard to keep control
When you're with your boyrfriend
I do not mind if all I am is
Just a friend to you
But all I want to know right now
Is if you think about me too... ?

So when are all my troubles going to end?
I'm understanding now that
We are only friends
To this day I'm asking why
I still think about you

So when are all my troubles going to end?
I'm understanding now that
We are only friends
To this day I'm asking why
I still think about you

Vaciamiento, Hibridación y Lobotomización

2010-04-20T18:28:00.007-03:00

(campaña Complot primavera/verano 2007, se utilizo como estampa, alterando los colores , la tapa de un disco de la banda sex pistols, en una musculosa con una morfología que responde a la tendencia de ese momento, sin mencionar la estética elegida para acompañar la producción fotográfica)

En el contexto actual del mercado internacional (me refiero al actual ya que es donde crecí y del cual tengo, si se quiere, mejor referencia), especialmente de indumentaria y accesorios, se gesta un ‘fenómeno’ que consiste en tomar objetos, símbolos, iconos, etc. de movimientos, culturas, épocas pasadas, vaciarles el significado que tenían en ese contexto y traerlos así a la contemporaneidad (en algunos casos sufriendo alguna clase de transformación previa, la que se podría llamar adaptación) con el único fin de agradar al consumidor y, haciendo de estas cosas significativas para su época, solamente un objeto destinado al placer visual.
El problema no lo veo en estas adaptaciones (si bien, en algunos casos puntuales, me desagrada saber que la persona que lleva cierto símbolo, o índice de algún movimiento no tiene conocimiento de que significó), ya que en el mundo de la moda, o en la historia misma, siempre se vuelve a tendencias pasadas; la problemática que planteo tiene que ver con la falta de conocimiento sobre lo que en realidad significaron estos objetos o símbolos en su contexto, lo que lleva a, valga la redundancia, tomar ciertos aspectos como propios de una tendencia actual, ignorando la cantidad de peso que en realidad generaron en su respectiva época. Distinto pasa con lo que llamo 'la historia misma' ya que hasta donde tengo entendido, siempre que se vuelve a un movimiento o época anterior es para tomar ciertos conceptos que son adaptables al tiempo de contemporaneidad que se esta viviendo. Pero este target, es decir, al que esta destinado este tipo de consumo, no es culpable en si mismo de esta situación, sino que es más bien víctima de, por ejemplo, como las grandes empresas, aprovechándose de la ignorancia y lobotomización a la que esta expuesta la mayoría de la gente, toman ventaja de eso, ayudados por los demás medios que siguen desarrollando esto. Entonces, se suma un último factor que creo es importante mencionar, y es el de la gran hibridación que se ha producido, creo yo, un poco a raíz del fenómeno de la globalización. Dicha hibridación, contribuye a que, además de vaciar el significado de ciertos símbolos y objetos, se los mezcle para lograr un producto nuevo, que pasa a tener, no sólo nulo sentido sino a estar destinado otra vez, a esta sociedad de consumo.
En conclusión me gustaría aclarar que no creo que haya una solución concreta para este fenómeno, ya que en el mundo actual a ciertas minorías les es conveniente seguir lobotomizando a las masas, y ese nivel de ignorancia no solo no va a cambiar por eso, sino porque tales masas no les interesa tener conocimiento de qué es lo que están o no llevando, en todo caso, el único aspecto al que le prestarían atención es al si les es o no agradable. Y para terminar, hay un último punto, relacionado enteramente con el contexto, y en parte justifica este fenómeno del vaciamiento, me refiero a lo que decía Kandinsky en su libro –de lo espiritual en el arte- referido a que una obra sólo tiene sentido en el contexto donde se lleva a cabo, y luego, si fuera reproducida en otro espacio temporal, pasaria a ser solo una mera reproducción mimética, pero carente de sentido.

(Gracias Aldi por ayudar a darle cohesión a mis ideas xD)

Romántico

2010-04-15T19:49:00.003-03:00

Antes de empezar, me gustaría aclarar algo, para que lo que estoy a punto de escribir no cause confusión. Voy a tomar el término -romántico- que deriva del periodo del romanticismo (finales del sXVIII), citando a wikipedia xD ''(...)El idealismo extremo y exagerado que se buscaba en todo el Romanticismo encontraba con frecuencia un violento choque con la realidad miserable y materialista, lo que causaba con frecuencia que el romántico acabara con su propia vida mediante el suicidio. La mayoría de los románticos murieron jóvenes. Los románticos amaban la naturaleza frente a la civilización como símbolo de todo lo verdadero y genuino.'' (para ampliar http://es.wikipedia.org/wiki/Romanticismo).
Es decir que no voy a usar esa palabra con el significado que se le da popularmente.
Ahora si, comienzo.
¿Que pasa cuando uno, es consiente de ser completa o quizá parcialmente romántico?.
Tengo 18 años, es decir, estoy en teoría cerrando mi adolescencia. Entonces, siendo adolescente no me debería sorprender encontrar rasgos románticos en lo que puedo llegar a pensar, o mas bien a sentir. ¿Por que sentir y no pensar?, por que pensar es un término que asocio en mayor parte con la racionabilidad, mientras que sentir, por definición, se liga con algo si se quiere contrario a este uso de la razón. Y es justo ahí donde lo romántico y lo racional conviven. En determinadas situaciones donde a pesar de sentir el dolor, el mal estar, la angustia mas enorme y pesada del mundo (una conglomeración de emociones absolutamente trágicas, es decir, por excelencia, el sentimiento romántico) uno racionalmente sabe que todo eso, en algún momento pasa, se drena y sale del sistema para poder volver a vivir en paz. El problema esta, cuando la tragedia domina, y se instala por sobre la razón (nunca hablé de que esta se anulara, la razón siempre esta y estará presente) haciendo caso omiso de lo que esta nos brinde, y dejándonos llevar por su contraria.
Mi pregunta concreta es: ¿Mi sentimiento romántico domina a mi razón por que tengo 18 años?,¿Por que soy así como ser humano?, ¿Por que el ser humano en situaciones que le son límite se comporta de esa manera?, ¿O Por que quizá, debería madurar?...

2010-04-14T17:02:00.000-03:00

Forgetting you, but not the time...

figurita repetida no completa el album

2010-04-11T18:02:00.002-03:00

y en este momento creo que ni repetida, ni nueva xD

(igual es re obvio que hay una figurita en especial que me gustaria repetir y cerrar el album ahi mismo...pfff)

2010-04-08T22:15:00.001-03:00

·.*Sabdi('.') « .·! talk is cheap but lies are even cheaper dice:
* T__T
*HOY VIMOS
*EL CUADRO
Al. todo vuelve~ dice:
*PERDONNNNNNN
·.*Sabdi('.') « .·! talk is cheap but lies are even cheaper dice:
*DE LAS MENINAS
Al. todo vuelve~ dice:
*es mi mejor amigo ese
*del colegio
·.*Sabdi('.') « .·! talk is cheap but lies are even cheaper dice:
*ADIVINA
Al. todo vuelve~ dice:
*VELAZQUEZ
*YA SE EL NOMBRE
*NO TE TORTURES
*ALKSJDALKDAS
·.*Sabdi('.') « .·! talk is cheap but lies are even cheaper dice:
*CUAL ES EL NOMBRE DE VELAZQUEZ
Al. todo vuelve~ dice:
*SI
*LO SE

todo el que me conozca un poquito y sepa el nombre de Velazquez le va a encontrar TANTO sentido a esta conversión xD

2010-04-07T23:26:00.000-03:00

Mailín dice:
ajjaja
seguro
leiste algo?
·.*Sabdi('.') « .·! Everyone's changed, Everyone's cool, Everyone sucks dice:
ppppppppffffffff
estuve muy ocupada comiendome la cabeza jajaaj
y rehaciendo la maqueta para taller

¿cuanto tiempo es un tiempo?

2010-04-07T22:35:00.002-03:00

¿Qué me hiciste?
¿Dónde quedaron mis fuerzas?
Gracias, me helaste el corazón.
no siento, no oigo, no escucho
no... nada, vivo
vivo por inercia
inercia que produzco quizá en memoria de el incentivo que alguna vez tuve
y te llevaste, con el resto
cual resto?
lo mejor que te di, nunca fue suficiente
nunca va a ser suficiente
porque ya no está
me helaste el corazón
¿Qué me hiciste?
¿Y mi 'alma'?
¿Mi ser?
¿En que punto fue que te dí, que perdí todo de mí?
42 de 24... todavía insufrible

me helaste el corazón,

porque mejor no lo arrancaste?
¿Sentir dolor?, me remite a rutina
¿que si estoy acostumbrada?, jamás.

EVERYBODY LIES

2010-04-07T22:07:00.003-03:00

(porque nunca encajé, estoy acá...con vos)
son cosas que no voy a aprender
no las voy a aprender más
son cosas que forman parte de mí
que las encontrás en mis venas
fluyendo en mezcla con mi sangre
con mi esencia
son mi esencia....

el tipo de cosas que no cambian
que no cambian nunca
por mas que en tu andar te rompas la cabeza
muchas veces
demasiadas veces
tantas veces que no alcanza el tiempo entre ellas para sanarte
de la caída
no te alcanza el tiempo, entonces te quedás en el piso
inmóvil
des esperanzado
des enamorado
desganado
des...

las situaciones que vivo, en ocasiones
suelen decirme a los gritos, cosas
cosas que nunca voy a aprender
cosas que no voy a cambiar
cosas que en estas situaciones, que vivo en ocasiones
me duelen.

me hieren, mucho mas que los demases
y dejan cicatrices
cicatrices que a pesar de pasar el tiempo
no dejan de estar ahí
no se borran
y si se arrancan, vuelven a sangrar
...y duelen mucho más

y aún recordando esa sensación insufrible
aún recordando el vacío que se siente
el vació que se siente cuando te sacan una parte de vos
una parte vital...
de donde sacar mis fuerzas cuando todo lo que creía seguro
cae?...llevándose mi eterna lealtad
mi eterno cariño
mi eterno...mi eterno todo

aún así, confío
sigo confiando, sigo creyendo
sigo intentando

no cambio, no aprendo.
todos mienten, todos lastiman
(y con las pocas fuerzas que me quedan acoto, hasta que me demuestren lo contrario)

Estas cosas incendiarias que uno encuentra por internet...

2010-04-05T23:42:00.001-03:00

solamente por ser las 11.45 de la noche, teniendome que despertar a las 7 mañana... No me voy a poner a explicar/aclarar nada xD.

Since you went away, my heart breaks every day...

2010-03-27T02:08:00.003-03:00

Extraño dormirme acurrucada en vos, y que pareciera nunca me ibas a soltar…mientras que dejar de sentir tus latidos o tu respiración, era indicio de tenerte muy lejos.
Extraño también, mientras el sol se filtraba por las cortinas y me hacía despertar…encontrarme con vos, justito al lado mío...a veces esperándome, y otras dormido, soñando…tentándome a quedarme mirándote así toda la mañana.
Extraño cierta mirada, ciertos comentarios.
Cosas más generales, pero que el solo hecho de recordarlas me revuelve el estómago y hasta podría ponerme la piel de gallina: tu risa, tus labios suavecitos, tu mirada reflejada en mis ojos, morderte esa naricita, tu temperatura tan particular, tanto como tu olor, tus manos buscando a las mías, la sensación de bienestar que provocabas solamente con acariciarme…
Las cosas que me decías daban la impresión de salir desde bien adentro tuyo, frases y te amos sueltos que te encargaste de vaciar, quitándole todo valor y dejando en claro que desde cierto punto en adelante, fueron solo contornos…
Contornos a los que les faltó color, y algunas formas…contornos a los que les dibujé lo que les faltaba… cegada por tus acciones.
Cegada por tus acciones y sorda a causa de tus palabras fue que seguí construyendo mi mundo, un mundo en el que vos solo podías ocupar un rol bastante protagónico, y hasta donde llegaba mi entender tenías todo el interés de hacerlo…hasta que.
Hasta que pasó.
Me soltaste la mano y me tiraste al piso de un empujón.
Mientras caía sentí tu vos quebrarse falsamente, tal vez por lástima, tal vez por compasión…pero eso ya no importaba, porque algo más se había quebrado en ese momento, algo mucho mas vital, hablo de mi corazón.
El pobre ya estaba desgastado por las otras veces que le pasaste por arriba, así que todavía en rehabilitación..Entró en un profundo coma. Porque esta vez era definitivo, así que esta cantidad de dolor y angustia era enorme para retenerse en lugar tan débil.
Entonces, cuando me hundía en todo de lo que pensé estaba a salvo, solo por el hecho de tenerte para cuidarme…me dí cuenta de lo peor, de que vos seguiste como si tu puto corazón jamás hubiera sido mío y que en realidad, solamente te habías sacado un peso de encima. No me extrañabas, no me amabas, no me necesitabas, no…no nada.
Acordamos encontrarnos, ya que por lo menos por el ‘respeto’ (ni siquiera por el cariño) que me tenías, merecía una ruptura mas decente, pero ahí mismo terminé de confirmar lo que significo para vos. Cero. No estabas ahí porque sentías me lo debías, estabas ahí por vos mismo, para quedar bien con tus pares, por miles de razones y ninguna era yo. Sos un idiota.
Un idiota que jugó con mi punto más débil. Un idiota que se las ingenió para que le de todo de mí, lo mejor de mí. Un idiota en el que aposté y perdí mis emociones, mi corazón blandito, mis tantas cosas que no había puesto en juego por nadie más.
Y te extraño, sí…a un mes de que me dejaste sufriendo como una pelotuda, te sigo extrañando…pero ya no necesito que vuelvas, necesito borrarte de mi, arrancarte, como hiciste con todo lo que alguna vez CREO signifiqué, como hiciste con nosotros.
No quiero que vuelvas (ni pienso que lo vas a hacer), te quiero fuera de mí, fuera de mi sistema…lo que necesito es, sacarte de adentro mío y cederle ese lugar a alguien que lo pueda por lo menos, valorar. Evitando lastimarme, esas cosas tan pero tan mínimas en las que te cagaste…y te las das de moralista !. Hoy por fin puedo afirmar que, me cago en tu moral, como vos te cagaste en…en mí.

figurita repetida no completa el album

2010-03-22T19:58:00.008-03:00

(foto de cuando tenía 15)

No es la primera vez que se me cruza esta frase...es como dice el tema de Carajo, cito -vieja historia sin final- xD
Realmente, no le veo un final.. y hasta ayer pensé que el principio fue mucho después de lo que creía o.o, cuantas cosas pasan en tres años...y de cuantas cosas te enterás mucho después...la cuestión es que sabiendo todo esto que me fui enterando este último mes, hubiera sufrido muchisiiiiiiiiimo menos hace 3 años...fa de nuevo lo digo, 3 años...
Y lo más cómico es que, empezó, de ambas partes, hace 4...lo que desenboca en esas cosas que siempre creo a mi no me pasan xD...no todo esta solo en mi mente (no estoy tan limada...)
yyyy tiene un factor común que todavía no resolví, que es como constante xD...osea, hay algo que se siempre estuvo ahí, inamovible, a pesar de los años, y no se que es :/ tampoco se si quiero enterarme que sea, hay una cuota de misterio en todo esto que lo hace no se, interesante?...
Ni hablar del factor edad, de mis tiernos 15 años pasé a tener casi 19 y el contexto cambió...otras cosas también xD...y otras, como en toda la historia en cuestión siguen constantes e inamovibles...
Después de reconstruir los hechos que habían quedado volando en el periodo 2006-2007 concluyo que, sigo sin entender porque puta pasaron ciertas cosas, o hiciste lo que hiciste...si sabiendo todo lo que se ahora, todo hubiese sido mucho más fácil y sobre todo, menos dramático y más feliz.
Y ahora que?, no se. No tengo más 15 años, ni vos 20... mi percepción de las cosas dio y va a seguir dando giros bastante drásticos a tono con mis vivencias, así que no me puedo basar en nada para afirmar que va o no a funcionar... y mucho menos en donde estoy posicionada ahora, haciendo referencia a la entrada anterior a la presente o.O...pero todo lo que pasó entre nosotros siempre estuvo como flotando en una nebulosa así que no me extrañaría para nada si se repite algo similar en este momento, por más ''metida'' emocionalmente que me encuentre en este momento con la persona que nombré de muy obvia forma en la entrada anterior =/, pero eso ya tiene que ver con otra de las que llamo historias de mi vida xD...

cortada mode on

2010-03-21T23:33:00.006-03:00

SABÉS PORQUE?, QUERÉS SABER?..PORQUE ME GUSTÁS.. NO, BUENO..GUSTAR NO ES LA PALABRA EXACTA..PERO NO ME DAS PELOTA :D Y ME SIENTO TREMENDA PELOTUDA :D...
Por eso te hablo de giladas, por eso te hablo de gente que la verdad, si bien fue importantísima, ahora no me afecta...por eso, para despistar y que pienses q todavía me quedé allá lejos (y me sale de biennn puufff pelotuda).
Porque es que me siento una pelotuda?, por que lo sabés...e internamente no me quiero enterar si me estás delirando o si vale la pena esperar...

ya me había olvidado de estas cosas, fuck
(mentira, quiero enterarme ya si me estás delirando xD...)
pudor -456 exposición +99, AH estás como querés sabrinita...

y ahora es cuando me doy cuenta del todo, q no soy buena para estas cosas xD y por eso siempre termino así ._. oooo que no sabés un carajo que me gustás JAJAJA SI SI, BIEN QUISIERA QUE NO SUPIERAS ,,
why does not anybody like me i dont understand n_n

Wasting Time?

2010-03-20T21:08:00.002-03:00

I'm wasting time thinking about a ~~girl~~ boy
And stealing ~~her~~ him away from ~~her~~ his world
She and I would run away
I think of all the things that I'd say

We'd talk about important things
And I picture it in my dreams
~~She~~ I'd teach me him about modern art
And I'd show ~~her~~ him it's okay to fart and

Maybe I'd impress ~~her~~ him
By ~~being in a band~~ playing the guitar (?) and
Maybe if I act real tough
She'd let me hold ~~her~~ his hand and
Maybe I'll win ~~her~~ his heart
By writing ~~this~~ a song about ~~her~~ him

Sometimes I sit at home and
Wonder if she's sitting at home
Thinking of me and wondering if I'm
Sitting at home, thinking about ~~her~~ him
Or am I just wasting my time...

I really want to ask ~~her~~ him out
But my ego could never take it
And even if I got the balls
You know that the Cougar would never make it...

Esperar, desespera....

2010-03-20T01:35:00.002-03:00

Wait! Wait! Wait!
Esperando que alguien
Llame para hablarte de algo,
Esperando que alguien haga algo....
Lo único que haces
Es esperar que pase algo
Pero no haces nada, nada mas que.....
Esperar es esperar,
Esperar desesperar....
Esperando que alguien llame
O haga algo que te ayude
A que alguien venga y te hable
Y que te entienda.
Lo único que haces
Es esperar que pase algo
Pero no haces nada, nada mas que.....
Esperar es esperar,
Esperar desesperar....

2010-03-18T12:26:00.002-03:00

...te juro que no se xD
estuve toda la mañana pensando como organizar lo que pienso en una entrada para el blog y no me sale..
capas a la tarde si...uh...no carga el google, me quedé sin internet again :D

You cannot break this chain... But you can build a wall to shut me out if you so choose

2010-03-10T10:09:00.002-03:00

Ahora que tengo las ideas un poco mas claras, paso a afirmar: necesito un psicólogo -O-
En primer lugar y por suerte, ya salí del coma en el que entre el jueves 25 de febrero (me tomo una semana y media, pero salí)...pero eso no fue gratuito ya que, deduzco por tener las defenzas bajas, ahora me agarre anginas xD.
Bueno, siguiendo con la raíz de mi afirmación xD...La cosa es mas o menos así:
Mientras estuve en coma, se me (como diría mi vecina ♥) lleno el culo de preguntas que, para bien de mi salud física y mental, pude liquidar...ayudándome a aclarar la cabeza y a bajar un cambio, o dos. Si bien esto no alcanza para superarlo, (porque además no te puedo creer más nada...ni siquiera estoy segura de porque estabas ahí, si porque realmente te parece que me la debías, o solo para quedar mejor con vos mismo) me saco de emergencias y me llevo a rehabilitación xD...logrando algunos pequeños progresos como por ejemplo, poder pasar por ciertos lugares de la capital sin que me explote el cerebro.
Mas allá de que en sí el problema es bastante puntual, después de mandarme un par de cagadas el sábado, me dí cuenta que tengo un par de mambos en lista de espera para resolverse xD...y eso me remonta al principio de la entrada, donde afirmo que necesito un psicólogo.

2010-03-10T09:52:00.000-03:00

It's nice to know that you were there,
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done...

Memo

2010-03-05T17:47:00.003-03:00

1. Me extrañás?
2.Bueno, ni un poco?
3. Si supuestamente soy 'tu mejor recuerdo' porque hacés como si nunca hubiese existido en tu vida?
4. Sí, ya se que me mentiste y todo el teatro pero me querés explicar para que mierda me dijiste 'anda pensando un lugar lindo para pasar los 5 meses el viernes' o 'después de rendir voy a estar al pedo hasta fines de marzo y te voy a ir a buscar a la facu como siempre' a dos días de cortarme ?..digo, si ya sentías que no iba, de donde salió eso?
5. Antes de irme a cdoba tuvimos una charla y todo quedo en 'voy a cambiar, soy un pelotudo, si no cambio tenes derecho a hacer lo que quieras', la cosa es que llegué y en efecto, estabas cambiado, cariñoso y demás...entonces pensé, genial :) ♥.Pero no...me podés explicar porque tampoco tus acciones se corresponden con lo que sentís?
6.Y por último...la vez que peleamos feo y yo te pedí un ''tiempo'', me dijiste que no. Que no era la forma, que cortarte no era la solución que me necesitabas, y una larga lista de etc...Te escuche, te dije que no te iba a cortar, que nada mas estaba enojada.. que no te preocupases...ahora que el que me corta sos vos, yo no tengo ese beneficio? digamos, en ese momento yo te banqué y ahora que el que me corta sos vos es TU decisión y que no te jodan las bolas? TAN desenamorado estas que no nos dás ni una puta oportunidad más?

You took the part that once was my heart... Why not take all of me?

2010-03-01T20:36:00.004-03:00

Tengo un mezcla de emociones tan pero tan grande que en algún punto no se bien lo que siento o dejo de sentir, mas allá del mal estar físico, que a veces me cuesta descifrar también.
¿Que decir? ¿Como hago para combinar palabras de tal forma que puedan reflejar lo que se desato dentro mío el jueves?... Hasta que mi cabeza deje de explotar promedio 3 veces por día, no creo poder hacerlo bien...pero lo necesito tanto que algo tiene que salir…a esto yo llamo drenaje.
Bien, por un lado, me carcome el bicho que te pica cuando sos adolescente, ese que de vez en cuando me invade aullando TE DETESSSSSSSSTO, pero no a quién me lastimó...sino a mi misma. Cosa que atribuyo a no entender bien what the fuck is going on inside myself…
Y a vos, a vos no te puedo odiar…por mas que trato y que tengo razones para hacerlo, simplemente no lo logro…En todo caso, de a ratos me dan lapsus de bronca, que terminan concluyendo en ‘si tanto querías evitar lastimarme ¿porque me mentiste?’ o en ‘si soy tu mejor recuerdo y signifique tanto para vos, porque haces como si nunca hubiese existido en tu vida’…
¿Por qué me mentiste?¿Por qué me mentiste?¿Por qué me mentiste?...Habiéndose dado la oportunidad perfecta para terminarla, la estiraste…y sospecho que si bien me hubiera dolido, solo por haber sido una ruptura en tiempo y forma sería distinto...y además no tendrías ni que excusarte... ¿Me explico? Y en todo caso, ¿Para que me seguís mintiendo, después de dar todo por terminado? ¿Te hace sentir mejor porque en algún lugar de tu cabecita parece que me hace sentir mejor a mi, y así no quedás como un perfecto forro delante de todos?...
Y por el otro lado, mi corazón esta a los gritos…A la expectativa de cosas que mi razón sabe que no van a pasar. Pero, ¿Como le explicás a tus emociones que tienen que bajar un cambio?...Sí, seguramente se puede, y seguramente muchos estén pensando ‘Vos porque sos una boluda’ o cosas parecidas, pero a mi en este momento, no me sale.
Desde que te empujé a decirme que ya está, mi mente divaga a lo largo de todo lo que conformó ‘lo nuestro’ y seguramente por algo en que mi corazón roto debe tener que ver, solo recuerda los buenos momentos. Como puede que no, que no tenga que ver con el estado de mis emociones y solamente es porque soy así… no se.
El problema empieza cuando me doy cuenta que todo eso solo es ‘el mejor recuerdo’ y que quedó lejos para no volver a repetirse…Y ahí es donde empiezo a acordarme que sí, que efectivamente te necesito para ser fuerte, que vos solo pudiste llenar el vacío después de tanto tiempo, y que lo que dí y entregué por y para vos, no lo hice por nadie...porque nadie significo jamás lo que vos…y que mi mas grande miedo era perderte, porque instintivamente sabía que iba a volver a sentirme como antes de que influyeras en mi vida, como antes de que me hagas sentir…en un sueño, en un sueño azul.
Tal y como ahora, mientras vos seguís con la tuya, habiéndote sacado un peso de encima…A mi me basta escuchar tu voz para desestabilizarme y romper en llanto...y por como me torturan las voces en mi cabeza, con esto tengo para rato.

All of me, why not take all
Can't you see I'm no good without you?
Take these arms, I want to lose them
Take these lips, I'll never use them

How can I go on dear without you?
You took the best so why not take the rest?
You took the part that once was my heart...
Why not take all of me?

2010-02-25T21:50:00.000-03:00

And suppose I never ever met you
Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you
kiss me so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you
Suppose we never ever called
Suppose I kept on singing love songs
just to break my own fall
Just to break my fall
Just to break my fall
Break my fall
Break my fall

THE ATARIS MADE MY DAY :D

2010-02-25T17:15:00.000-03:00

I never will forget those nights
I wonder if it was a dream
Remember how you made me crazy?
Remember how I made you scream
Now I don't understand what happened to our love
But baby, when I get you back
I'm gonna show you what I'm made of

Always - B182

2010-02-25T12:38:00.002-03:00

I've been here before a few times & I'm quite aware we're dying & your hands they shake with goodbyes & I'll take you back if you'd have me. So here I am I'm trying, so here I am are you ready?
Come on let me hold you, touch you, feel you, always. Kiss you, taste you, all night...always
& I'll miss your laugh your smile, I'll admit I'm wrong if you'd tell me. I'm so sick of fights I hate them, lets start this, again, for real. So here I am I'm trying, so here I am are you ready?
Come on let me hold you, touch you, feel you, always. Kiss you, taste you, all night...always
I've been here, before, a few times... & I'm quite, aware, we're dying...
Come on let me hold you, touch you, feel you, always. Kiss you, taste you, all night...always, always, always...

Claramente, eso se llama venganza

2010-02-11T01:30:00.002-03:00

hijo de puta! no es negación!...sabés perfectamente que pasa, y te metí el dedo tan adentro del orto que ahora no vas a descansar hasta hacer mi vida miserable! estás contento? OBVIAMENTE, CLARO QUE SÍ, ESTAS SALTANDO EN UNA PATA, TE DÍ EL PIE PERFECTO PARA SEGUIR HECHANDOME LA CULPA DE TODOS Y CADA UNO DE TUS PUTOS ERRORES, SIN SENTIR TANTA QUE? TANTA CULPA? VOS? CULPA? NO ME HAGAS REÍR...
Algúna vez, caeras en la cuenta de que el real culpable aca sos vos? que yo solo soy uno de tus mas grandes errores, y lo peor de todo es que vos solito me buscaste?...
Negar mis sentimientos con amenazas físicas te reduce a menos de lo que sos, a menos que nada...cuando vas a QUERER entender que con vos soy solo lo que me hiciste?
NEGACIÓN, LAS BOLAS...VENGANZA SE LLAMA.

Nota mental: Idiots Are Taking Over :D!

2010-02-10T15:36:00.003-03:00

lo personal es personal
y lo íntimo va a parar acá...
hay cuestiones que parecen estar en el medio, o lo están hasta que me tiran abajo xD
te felicito, me acabas de cagar el día :D
que hago yo haciéndole caso a lo que intuyo, y no a lo que se cansa de decirme Pites? xD... (quién es? el neruda del nuevo milenio xD?)
Aveces me pregunto para que mierda tengo amigos, si recurro a la gente que no se como puede llegar a reaccionar, gente que no me conoce, que no entiende nada, que no me entiende.
me felicito, por dar un paso en falso voy a tener un merecido bloqueo mental por quien sabe cuanto tiempo, y así me va después...
las voces en mi mente me van a garchar, lo se xD
Ahora que se me pasó la calentura me pregunto, bien en frío: Alguno te dijo que lo que le escribiste a tu novia es mas goma que rabas recalentadas?. No?, seguro?..ah! para!, cierto que mientras fue público lo leí solo yo... y menos mal, porque gente como vos es plaga.

La ignorancia…es bendición?.

2010-02-10T12:40:00.001-03:00

Pense que este momento jamás llegaría en mi vida familiar, pero estoy altamente intrigada. Mi duda existencial es esta: ¿Cuan grande puede llegar a ser la negación?, para ser mas específica: La negación puede llegar a ser tan grande como para ‘no querer enterarse’?, esas cosas pasan en mi familia?... no era cualquier excusa era genial para invitar a mi viejo a hacer de mi vida un infierno?..parece que no, esta vez me supere y LO supere…a una escala tan grande que por mas que hizo notar su conocimiento de causa, no quiso indagar mas…
Genial, o por lo menos lo es por ahora… cuando me meta a la pileta me voy a enterar si es así, o si se me viene la noche polar.
(por suerte esta nublado y hace fresco xD)

me odio :D

2010-01-25T23:24:00.001-03:00